🤔

뭔생각하노✅

갤러리 보기

Updates

[1]

안변한다던 지문도 늙으니까 변하더라. 한두번 말썽이더니 요즘은 알아먹지도 못한다. 비밀번호 여섯자리 누르는 것도 귀찮아해서 멀쩡한 도어락을 바꾼 것도 내 탓, 늙은 것도 내 탓. 조져버린것도 다 내 탓.

비는 것 마냥 핸드크림을 손에 바른다. 빌고 빌면 없던 지문도 나아지려나 아니면 닳을라나 <지문>

[2]

웃는 얼굴에 침 뱉기는 어렵단다. 미움인지 사랑인지 감 안잡히면 일단 웃고 나중에 울어도 되겠다.

근데, 웃으면서 침 뱉기도 쉽다고 했는데, 우리는 왜 그 쉬운걸 못하나. 울면서 우는 얼굴에 침뱉는 어려운 것도 하는데. <침>

요상하게도 싱크대는 항상 설거지가 쌓여서, 빈 싱크대가 그렇게 반가울 수가 없다. 겨울만 되면 주부습진에 고생하고, 식기세척기를 쉴 새 없이 돌리는 나는 억울한 노릇이다. 다른 집 사정을 모르지만 그릇을 많이 쓰는 것 같지도 않은 1인 가구에 설거지가 쌓일 일이 뭐가 있는건지 쌓은 나도 이유를 고민 해본 적은 없다. 이유 없는 무덤은 없고, 생각해보면 내 싱크대엔 두 가지 사연이 있겠다. 첫째는 나에게 죄를 덜 씌우려고 가능하면 끼니를 직접 챙긴다는 이유라지만, 실은 배달 음식 쓰레기가 한무더기씩 쌓여있는 꼴을 보고있자니 눈에 거슬려서 왠만하면 해먹으려고 하는 것. 둘째는 아침에 운동가는 두어시간을 빼면 길게는 20시간, 게으른 12월엔 하루를 넘겨 집에서만 지내기 때문에 남들보단 몇배 정도 번거로운건 어찌 보면 당연하겠다. 그간 너무 내가 먹고 사는 것에만 집중했나 싶기도 했다. 그래서 먹고 사는 것을 잠깐 그만두었더니, 다른 먹고 사는 일이 쌓여서, 갑작스레 찾아오고, 떠난 것에 괴롭다가 긴 12월이 어찌 갔는지 알 길이 없다. 그 덕에 오래도록 싱크가 비었는데, 이상하게 나는 반갑지가 않아서 오늘 하루 그릇을 꽤 쌓아두었다. <설거지>

[2]

먹는게 두려워지는 때가 이따금씩 있는데, 지난 일주일은 비싼 값을 치뤘다. 먹으면 체하고, 어지럽기를 반복하더니 삼킨것 없는 체기와 취한 적 없는 숙취로 괴로워했다. 홀로 아픈 것의 설움을 말하는 건 정신이 멀쩡한 사람이나 가능한 일이 아닐까. 헛구역질은 일단 살아야겠다는 생각으로 나도, 가족도, 일도 모두 덮고 누른다. 일어서도 보고, 앉아도 보다가 응급실 근처로 향하다 말곤 비스듬히 누워서 머리맡의 새벽 시간이 어디를 가리키고 있는지 맥아리 없이 지켜보다가 잠들게 해달라고 대상 없는 바램을 떠올리다가 잠든다.

나는 말 그대로 속이 꼬였다. 소화하지 못할 일을 두려워하다가 오늘은 쉽게 해내는 내가 어이없기도, 다시 두려워지기도 한다.

꼬여버린 나는 먹고 자는 일이 생각보다 쉽지 않다. <메니에르>

[3]

[B] 2025.01 에세이

[1]

남쪽은 아직 한겨울을 맞을 준비가 덜 되었고, 북쪽은 가을을 급히 떠나보냈다. 여름옷을 정리할 수 있지만, 나답게 미뤘다. 어쩌면 다가올 여름까지 옷장으로 정리되지 않을 수도 있겠다 생각했다. 하루종일 집에 있는 나는 긴 옷을 입으면 될 것을 답답하다 마다하고 작년에 산 열풍기를 창고에서 꺼내 콘센트를 꽂아둔다. 가까이 가면 불 나지 마라고 알아서 눈에서 화를 내려놓는다. 자기 전 천천히 좌우를 살피는 주황색 눈을 멍때리고 보자니 아직 가을 같기도, 겨울 같기도 하고 불은 아닌데 불처럼 뜨거운 요상한 기분이 든다.

쥐불놀이를 해 본 적은 없다. 군 복무 시절 가을에 대공 근무를 설 때면 성환읍 어디 논에서 불길을 관측하고 신고하더라도 그냥 넘어가던걸 경험하고선 짚불태우기와 쥐불놀이를 알았다. 초저녁부터 뜨거운 불을 힘차게 돌리고 던진다. 한참을 돌리다가 마치 투포환 선수가 된 것 마냥 저멀리 던져버리는걸 상상한다. 어디로 어떻게 던지든 뭐라 할 사람이 없다. 불지르기가 허용되는 시간과 공간이라. 세상 천지에 이런 곳이 어디에 있나 싶다. 잠깐 내가 던지는 상상을 해본다. 이내 내가 불이 되어 던져지는 상상으로 옮겨붙는다. 한 발짝 옮겼을 분인데 기분이 묘하다. 멀리 던져지길 바래야할까 아니면 원심력을 견디고 버텨 이 자리에 머무르기를 바래야할까. 이걸 견디면 나는 더 나은 불이 되나? 견디지 못하는 것이 날아가는건가 아니면 날아가고 싶어 날아가는건가? 어느 방향으로 던져질까?

이미 중심으로부터 멀어지며 더 검붉게 변하고 있는 나는 내일을 전혀 모른다. 내가 떨어질 곳도, 그 곳에 짚이 있어 나를 옮겨갈지 혹은 차가운 도랑이 나를 소멸할지 역시 모른다.

<쥐불놀이>

[2]

나는 소설 읽기를 싫어했다. 허무맹랑한 거짓말을 가늠하기 어렵게 덮어둔 이야기는 마음이 가지 않았다. 남의 상상을 들여다보는 것은 께름칙하다. 범죄를 저지르지만 않았지 온갖 고고한 척 하는 것이 역겨웠다. 그래서 영화도, 드라마도 그리 좋아하지 않았다. 무언가를 누르고 이해하려고 에세이 읽기에 집착했었고, 몇년간 도움을 받았다. 그 덕인지는 모르겠으나 대상 없는 원망과 증오를 버리고 묻고서야 다시 소설을 읽을 수 있었다. 가끔 들추기 싫은 무언가를 봐야만 하는 기분도, 나에게 닿지 않는 일이라는 것을 안다. 지옥같은 소설보단 숨쉬는 허무함과 환멸이 낫겠다는, 이해하기 어려운 기분은 위로와 체념 사이를 오간다. 나는 그 온갖 고고한 척이 부러웠던 걸까. 역겹기만 한, 서서히 부정당하는 나는 다시 소설 읽기가 싫어졌다. 살고 싶은건지, 그만두고 싶은건지 모르겠지만 아닌 척 ㅈ나 글자 못쓰는 손으로 고고한 척 필사한다.

<현실같지 않은 소설>

[B] 2024.12월 에세이

[1]

축축하고 께름칙한 나쁜 생각이 미꾸라지처럼 뿌옇게 머리를 헤집어놓는걸 방해하고자 병적으로 퇴근 후 바깥을 쏘다녔었다. 아무 상관 없는 것 아니냐는 주황색의 네 이야기를 외면하고 받아들이기를 반복한다. 집에선 좋은 기억만 가지고 싶었다. 집 밖에서 책을 읽거나 걸으면 때론 힘들다. 편하게 울 수도 없는 노릇이다. 주황색 이야기처럼 나와 아이지는 모든 검은 매듭을 집 밖에다 풀어두고 오고 싶었다. 가장 사적인 곳에서 가장 사적인 이야기를 하고 싶지 않은 불완전함을 받아들이고 행하는 것은 쉽지 않다. 불가능한 것도 이제는 조금 알 것만 같다. 내 일부임을 받아들이는 것과 지배하는 것은 달라서 나를 둘로, 셋으로 쪼갠다. 쪼갤수록 작아지고 매끄럽지 못한 조각이 굴러가라 걸리다를 반복하다 집에 돌아오는 길에 헛것을 본다.

엊그제는 와이퍼가 빠르게 눈 앞을 왔다갔다 했는데, 찻길 오른편에서 온몸으로 비맞으며 리어카를 끄신다. 안타까움이 눈치 없이 들어왔다가 좌회전 신호가 바뀐다. 나는 여전히 앞으로 가고 신호에 가다 서다를 반복하고, 여전히 오만하고, 깊지 못하고 이기적이다. 어쩌면 브레이크를 떼고 엑셀을 밟으며 앞으로 가는 것 말고는 할 줄 아는게 없는게 아닐까 싶다. 빨간불은 이미 들어와서 나는 서있고, 가까운 만큼 내어놓지만 드러내지 못한다.

이제 집에서 읽고 쓰는 것을 연습한다. 고요한데 시끄럽고 나른한데 바쁘다. 다시 차 키를 챙겨 서면으로, 혹은 바닷가로, 어디든 향한다. 신호를 기다리고 눈으로 읽고 생각하고 보고도 우회전 하지 못하고 가만히 서있다 직진밖에 하지 못하는 것을 후회한다. 돌아오는 길 헛것을 본 것이 아니다.<신호등>

[2]

신호등은 사람을 매정하게 만든다. 초록색이 보이면 좌우를 한번 살피고 뒤도 보지 않고 빠른 걸음을 한다. 무표정으로 기다리고 무표정으로 건넌다. 희고 검은 반복이 끝나도록, 옆을 흘기지도 않고, 시선을 고정하고, 뒤를 보지 않는 무표정에서는 진심도 오해도 알 길이 없다. 걷는 신호, 걸음을 바라보는 신호, 시선은 엇갈리게 만들어져 마주칠 수 없도, 교차할 수 없다.

신호등이 고장난 줄 모르고 노래 가사처럼 그저 신호만 기다린다. 신호 없이도 잘만 기다리고 건너가는 사람도 많다. 건너는 내내 옆을 살피고 뒤를 돌아보는 나는 미련하다. 초록불이 바랜 듯 깜빡인다. 쭉 미련하게 살면 뭐 어떤가. 나는 언젠가 부딛히는 사고를 바란다. <신호등2>

[3]

[B] 2024.11 에세이

올해의 영화

[G] 주연들의 연기가 빛났던 영화. 김고은은 원래 좋아했지만 이번 연기는 정말 신들렸던 듯. phase1에서 끝났으면 인생영화 될뻔.

[T] 체인소맨 작가 후지모토 타츠키의 만화를 영화화한 룩 백. 자전적이면서도 시대적 사건을 인용하여 바라보는 작가의 따스한 시선이 좋았다.

[B] 중경삼림 리마스터링이 올 초에 재개봉한다고 하여 겸사겸사 봤다. 진부한 이야기지만, 그 황금기에 딱 맞는 색감에 많이 끌린다. 직관적인 포지티브 필름의 느낌과 씬의 모든 컷이 요즘 영화에서는 볼 수 없는 미학이 있다.

[C] 인사이드 아웃2 - 픽사는 여전히 할 이야기가 남아있고, 지속가능한 회사임을 확인시켜준 속편. 흥행면에서도 1.7B이라는 압도적인 차이로 2024년 최고 흥행영화로 자리잡았다.

올해의 음식

[G] 미타제면소의 쯔케멘. 오랜만의 일본 방문에서 먹은 오랜만에 제대로된 쯔케멘. 인정.

[S]물이 들어올 때 노를 저어 보자. Just do it.

[1]

<흙바닥>

술도 한 잔 했겠다, 땅바닥에 누웠겠다, 바람은 시원하고, 날은 뜨겁고 바닥은 차가우니까 기분도 적당히 좋아서 적당히 사는게 뭔지 생각좀 해봤는데, 당최 모르겠다.

적당히 건강한 것을 먹고, 운동도 적당히 하고 싶고, 일도 적당히 하고 싶고,

적당히 먹고 싶고, 적당한 거리로 사람을 만나고, 적당히 잔잔한 정신머리로 살고 싶고,

적당히 사고 싶고, 적당히 아름답게 보고, 적당히 솔직해지고 싶고,

적당히 써내려가고 싶고, 적당히 듣고 흘리고 싶고, 적당히 고민하고 싶은데

술은 과하거나 부족하고, 운동은 점점 부족하고, 일은 속뒤집히고 모르겠고,

과식하고, 위경련때매 전화하고 싶고, 사람은 안믿고, 끓는 속은 약으로 눌렀다가 개꿈꾸고 이빨빠지는 꿈 꾸고,

필요없는 것을 자주 사고, 비관적이고, 수싸움에 머리굴리고,

아직도 글 뒤에 숨는 것도 모자라 솔직하게 써내려가지도 못하고, 사소한 상황에 머리를 쥐어뜯고,

자주 때려치고 싶고 더 자주 도망가고 싶고, 숨고 싶으면서도 나에게도, 너에게도 여전히 나는 솔직하지 못하다.

하등 일에도 도움 안되고 삶에도 도움 안되는 쓰잘데기 없는 생각하느라 오전에 사둔 맥주가 미지근해져도, 가방이 흙바닥에 굴러도 별로 상관없다고 생각하는거 보면 이제 할 만큼 한 것 같기도 하다.

[B] 10월 에세이 모음(흙바닥,너의 부고,빨래,금과 틈,행복은 별거야,식기세척기, 아주 사적인 이야기)

[1]

아직도 18세기 산업 혁명의 직종에서 일하는 S입니다.

주기적으로 찾아오는 마음속 하얀 봉투와, 스트레스를 잠재우고자 몸을 괴롭히는 일을 시작 했습니다.

처음에는 여러 아르바이트 직종을 고려 하고 있었습니다.

식당 서빙 아르바이트, 아니면 주말 저녁에 단기 파트 바텐더, 체인점 커피숍 혹은 개인 카페 보조.

그러나, 출퇴근 시간이 정해진 건 월-금의 출근 시간에 진절머리가 나고, 과거 서비스 직업의 경험 상

사람에게 치이는 일을 예전 만큼 잘 버틸 수 있을지 에 대한 잡생각은 집어 치워버리고, 무작정 시작!

약 아흐레 간의 무 휴식, 우리 동네 배달 꿈나무 진행 중. 하체 운동을 곁들인…

출근과 퇴근이 정해진 시간보다는 자유 출퇴근 가능한 부업이라는 점이 제일 마음에 들었습니다.

iphone 15 pro, Haeundae, Busan

남쪽으로 내려온 것에는 나의 시덥잖은 강박들을 내려놓고자 함도 있었다. 강박과 스트레스와 자격지심은 세상에 못 할 일 들을 하나씩 지워준다. 10만큼으로 되지 않으면 20, 30을 붓는 나를 쉽게 생각한다. 노력은 규모의 경제와 같아서 열심히 해서 안될 일이 없는건 영 없는 말이 아니구나 라는 생각도 했더랬다. 없는 20, 30 을 만드는 것이 연금술이 아니라, 애써 흐린 눈 했던 중요한 것들을 영영 흐리게, 보이지 않게 강제 상환한다는건 보험 서류로부터, 멀어지는 다양한 것들로부터 듣고 보고 느낀다. 꼬인 나를 진정시키느라 갈아넣은 시간 빚의 늪은 어둡고, 길고, 무겁고, 답답하고, 못 할 일 하나를 지우면 못 한 일 2개를 만들어서 가끔은 들숨도, 날숨도 턱턱 막힌다.

강박은 분열하고 증식한다. 나도 모르게 휴일엔 서재로 들어가지 않는 강박. 스스로를 계속 의심하는 강박. 뛰어도 느리다는 강박. 그만 먹어야 한다는 강박. 피해주지 않아야 한다는 강박. 어제는 잘했어야 했다는, 오늘은 잘 해야 한다는, 내일은 실수하지 말아야 한다는 강박.

여전히 많은 것을 나 스스로에게도 숨기고 있지만, 체육관에서 집으로 출근하고, 집에서 밖으로 퇴근하는, 변수가 없는 삶으로, 안전한 삶으로 스스로를 지킨다. 많은 이유로 300킬로나 떨어진 곳에서 일하면서, 많이 얻은 만큼 많은 것을 잃을 각오로 남행열차에 몸도 싣고 꿈도 싣고 떠나왔다. 욕심도 많이 내려놓았고, 꽤 다양한 것을 정리하고, 정리당했다. 사소한 출퇴근이 무박 2일의 랠리로 이어져도 몇년 하다 보니 피곤해도 참을만 하고, 가득 찬 일정도 그냥저냥 할 만 하다. 매주 오며가며 타는 SRT도 이젠 매크로 없이도 예약하는 끈기도 생기고, 비용은 잊고 살려고 한다. 지난번엔 약을 늘리고, 엊그젠 자다가 혀를 씹었지만 그래도 아직은 살아있다. 그래도.

예상 못할 일은 만들지 않는 불가능과 싸우고 있는 한심한 나는 숨을 잠깐 참았다가 쉬고선 숨쉬는 강박을 생각한다. 아저씨 숨 쉬세요. 숨.

[2]

<무감각-감각하기>

Rico GR3x-urban, Hwangnyeong Mountain, Busan

[B] 9월 에세이 모음(숨 쉬세요 / 무감각-감각하기 / 도쿄 / 개꿈)

[1]

<떫은 맛>

친구들은 하나둘 정도가 아니라 모조리 부산을 떠났고, 한국을 떠났다. 가끔은 믿었던 관계도 있었던 것 같은데, 기대하지 않으니 힘들 일도 없다. 내 의지만이 아닌 운도 따라 돌아온 남쪽이지만, 가끔은 대상도 없는 서운한 마음이 들기도 한다. 뭐하러 내려온걸까. 왜 내려온걸까. 내려오고선 좋은 일도, 힘든 일도 참 많았는데, 그곳을 등지도 돌아올 때의 마음과 같은 마음인걸 보면, 나는 적응의 인간이라기 보단 불편한 동물에 가까워보인다.

내가 선택한 실내 생활과 삶이지만, 확신보단 고민의 시간이 잦다. 나이탓인가 싶다가도, 사람답지 못한 행동도 여전하고, 별일 아닌 것에 속이 끓기도 하는 것을 보면 아직도 내 시간은 설익다 못해 떫고, 뱉고 싶은 맛이다. 하루 중 운동하느라, 커피 마시느라 바깥에 있는 시간은 길어야 세시간이고, 하루와 일주일, 한달을 모조리 가계부쓰듯 정리해봐도 나는 물리적으로나, 시간적으로나 좁은 눈으로 살고 생각한다.

집으로 출근하고, 집에서 퇴근하고선 집에 돌아와 눈에 보이는 집안일을 대충 정리한다. 소파에 멍하게 앉아있다 잠드는 날이 많다. 집 안에 있지만 하루가 어떻게 가는지 나는 모를 일 처럼 산다. 아무 상관 없는 누군가를 보듯 나를, 주변을 돌아본다. 좁고, 짧고, 끊어질 대로 희미해진 관계를 흐린 눈을 하고선 못본 척 하고, 나의 이야기를 남의 이야기 대하듯 한다.

이것이 내가 괴로움 속에서 살아남은 방식이다. 여전히 떫고, 뱉고 싶은 맛이지만 참고 머금었다가 삼킨다. 단맛은 언제였더라.

중고서점에 들러 집에 온 뒤엔 빼먹지 않고 알콜스왑 두어개를 꺼내어 집으로 들인 물건들을 닦으려 한다. 약 3년간의 전염병 기간 중 마지막 해에 호되게 앓고선 알콜스왑은 잊지 않는다. 대충이라도 닦고선 있어야 할 곳에 놓아야 요상한 불편한 마음을 누를 수 있다.

소독하여 무해하게 받아들이고 싶은 마음이다. 나를 향하는 다른 것들은 소독 하지 못하고 정면으로 받아야 하는 답답함을 물건이라도 알콜스왑으로 문질러야 속이 시원한 것이 꼴사납다. 파리가 꼬이는걸 보면 가장 더러운건 나일 수도 있겠다 하면서 책을 문지를게 아니라 나를 문질러야 할텐데 싶다.

결단력 없던 나는 수십번 닦아도 시원찮을 것들을 온몸으로 받아내고선 꽤나 아픈 시간을 보냈다. 이젠 대차게 물건을 닦을지, 나를 닦을지 망설이지 않고 손을 움직일 수 있다. 내 몸에 구멍이 뚫려버린줄 이제사 알았다. 뻥 뚫려버린 나를 먼저 막을지, 눈 앞의 것들을 닦아내야할지, 알콜 스왑을 어디에 어떻게 먼저 써야할지 나는 당최 방향을 모르겠다.

주사 맞고 쓰는걸 쓸데없는데 쓰고있었나.

[2]

<멍청비용>

오늘 하루만 해도 지하철을 거꾸로 타질 않나 기차 시간 착각하고 이미 떠난 기차 찾고 있질 않나. 한심하다.약은 것 보다 낫지 않나 싶다가도 내가 멍청한 건 나에게 죄다. 벌써 이것저것 망가진다. 나아진 것 없이 멍청하게만 만드는 약을 또 꼬박 챙겨먹는건 잊지 않는다.사는데, 살아나가는데 온 정신을 집중한다.

[B] 7월 에세이(알콜스왑 / 멍청비용1,2 / 삼켜버린 것들 / 긴 잠)

[1] <믿음>

바라는 것 없이 잘 지내다가도 하루에 한두가지 정도는 바란다.

며칠동안 미뤄둔 설거지를 하고 빨래를 개야지,

어제 못한 업무들을 머릿속에 차곡히 넣고선 피드백 해야지,

잊지 않고 아침, 저녁 약을 챙겨먹어야지,

그걸 마치고선 산책인지 달리기인지 모를 것을 해야지,

가까운 이들에게 나의 고통을 고백하고선 욕을 실컷 해야지,

더이상은 물 속에서 숨쉬지 말아야지, 내 걱정 하지 말아야지,

오늘은 망할 덩어리가 작년보다 더 커지지 않았다고 전해들어야지.

해야 하는 것, 할 수 있는 것, 하고 싶은 것. 이 3분할을 지겹게도 생각한다. 하지 않아도 되는 것, 할 수 없는 것, 하고 싶지 않은 것들을 솎아내보지만 허술한 그물을 쉬이 통과해버린다.

해야 하는 책임을 우선 다하고선 마음의 짐을 던다. 해봐야 할 수 있고, 할 수 있어야 하고 싶은 것을 믿을 수 있지만, 나는 자주 해야만 하는, 할 수 있는 것을 건너뛴다. 어쩌면 내가 엉망인 이유가 아닐까.

그럼에도 불구하고 믿어야만 하는 일은 생긴다.

[B] 2024.06월 잡생각(믿음, 신의 계획, 멀미약, 장맛비, 적당히, CD)

[1] 적어도

휴직 안되면 그냥 얌전히 다니라는 의견이 지배적이었다. 회사는 전쟁터지만, 바깥은 지옥.

적어도 지옥 보다는 전쟁터가 낫지 않겠냐 하더라. 현재가 더 나은 상황이라고,

일이 밀리지 않게, 최소한만 하면서 컨디션을 조절로 근본적인 해결 방안은 아니지만,

곧 괜찮아 질 것이라고, 감기와 같이 자연스럽게 나아질 것이라고 이야기를 들었다.

진통제 같은 조언이었다.

[2] 했더라면

했더라면 이라는 생각을 많이 한다.

내가 선택 하지 않은 결정에 대한 미련과 현재의 후회에 대한 아쉬움 일지도 모른다.

어느 책에서는 “했더라면”은 미련과 후회, 고통을 가져오고 다음번에는 나은 선택 혹은 성장을 위한 밑거름이 된다고 하더라.

회사원이 되기 전, 학교 다니면서 4년 정도 칵테일 바텐더를 했다.

특별한 목적이 있었던 것은 아니었다. 용돈 벌이가 메인 이었고, 주말을 제외한 평일에 아르바이트는 시간이 자유로운 편이었다.

[S] 적어도, 했더라면 (2)

[1] 후회가 많은 않은 상반기를 마무리 했다.

출장으로만 상반기에 출장으로만 하노이에 약 한 달 정도를 보내게 되었다.

일 문제가 터졌는데 기술적으로 해결 불가능한 문제에 대해 직면 하였고, 오만 감정을 느꼈다.

[2] 운동도 하고 잠도 실컷 자보고 회복 하고자 노력 하는 중인데, 쉽지는 않다.

평소에도 스트레스에 취약해서 그런지 온 몸에서 반응이 온다.

•

레벨 1 정도의 스트레스만 받아도 마음의 소리가 입 밖으로 나온다

•

무기력

•

집중 불가

[3] 적어도

“미완성 했지만, 적어도 마감 시간은 지켰다”

이번 출장에서 겪은 일이다.

[S] 적어도, 했더라면 (1)

[1] <유통기한>

기약도, 해결책도 없는 시간보내기가 실패했다는 것을 스스로 부정하고 있음을 과학 앞에서 입증당했다. 몇 번의 검사만으로 긴 시간 방치했던 문제들을 점집마냥 풀어내서 설명하는 의사의 모습을 보곤 놀릴 수 밖에 없었다. 그 입증 마저 부정하고 싶었지만, 받아들였다. 별 일 없는 삶을 바라면서, 아무것도 해결하려 들지 않고, 그저 시간을 부어가며 별 일을 덮으려는 요행을 바라는 것 만큼 무책임한 인간은 없다고 생각했는데, 지금의 나는 그 모습을 하고 있다. 자기 모순을 이해해보려고 겁없이 맞선 나의 어리석음이 가장 큰 문제였을 것이고, 방법을 알면서도 요행을 바라는 약은 모습이 두번째 문제였을 것이다. 유통기한이 지난 줄도 모르고 시간에 기댄 것들이 못내 아쉽다. 또 시간이 지나면 다 제자리를 찾겠지.

[2] <말하지 않으면 모르는 것>

이야기 하지 않아도 편한 자리가 있고, 이야기하고 싶어 입이 근질거리는 자리가 있다. 나는 주로 전자에 가까운 자리에 익숙한 사람인데, 가족이나 정말 친한 친구들 사이에 있으면 딱히 입을 열지 않아도 되는 것에 편안함을 느끼는 편이다. 매번 그런 것은 아니지만, 관계 유지를 위해 시덥잖은 농담을 하지 않아도 되고, 억지 웃음 짓기 위해서 굳이 취향이나 날씨 이야기를 하지 않아도 되고, 영혼 없는 공감이나 눈맞춤을 하지 않아도 괜찮음에 감사하는 사람이다. 같은 공간에 있다는 것 만으로도 서로의 편안함을 공유할 수 있는 사이를 항상 추구하지만, 고약하고 예민한 성미 때문인지 쉬이 그러지 못한다. . 사람을 많이 만나진 않다 보니 깊은 이야기를 할 일도 없고, 특히나 취향이 맞는 사람들을 찾는 것은 거의 불가능에 가깝다고 생각한다. 음식 취향, 음악 취향, 소비 취향, 가구 취향, 커피 취향, 책 취향.. 흔하디 흔한 취향의 인간이지만, 비슷한 취향을 가진 이를 찾는다는건 대화 만큼 항상 어려운 일이다. 어쩌면 일생일대의 어려운 일이 아닐까 싶기도 하다. 그래서 혼자 여기저길 쏘다니는 것을 선택한지 꽤 되었지만, 가족들과 시간이 맞으면 쏘다니거나 친한 친구들이 모일 일이 있으면 시간과 체력을 끌어모아서 답답함을 해소한다. 그것만으로도 다 괜찮다고 생각했다. . 커피 마시다 우연찮게 부모님 연배의 부부와 커피 이야기부터 사는 이야기를 하다 보니 두시간을 훌쩍 넘겼다. 지난주부터는 약의 힘을 빌어 자고 일어난다. 그토록 부정했던 것들을 받아들이기 시작했다. 가끔은 예상하지 못한 형태로 즐거움을 마주하고선, 지금까지 나의 어리석음을 반성하게 만든다. 난 왜 여태 대화하려하지 않았을까.뭐가 겁났던걸까.

[3] <여름, 앨범, 실패>

[3-1] <여름>

[B] 5월 에세이(유통기한, 말하지 않으면 모르는 것, 여름, 앨범, 실패, 후회의 끝자락, 페인트 모션, 10년 1년 일주일 하루)

[1]

<내열유리>

안팎으로 후회 없이 살기 위해 지키고픈 것 중 하나는 ”하루의 절반은 이기는 DNA로, 나머지 절반은 승패는 신경도 안쓰고 그저 진폭을 줄일 만한 변수를 찾고 찾아 열과 성을 다해 제어하곤 파도 없는 잔잔한 저수지같은 마음으로 사는 것“ 이다.

긴 시간동안 이런 식의 냉탕 온탕을 오가며 느끼던 자기혐오가 담금질이 아닐 수도 있겠다는 생각이 들었다. 어쩌면 나는 쇠가 아니라, 내열 유리 정도이지 않을까? 이 담금질을 멈출 용기도 명분도 없어서, 자칫 깨지면 누군가 밟아 다칠 것 같아서, 생각하는 것도 결국 담금질이라서, 생각하기를 관두었다.

[2]

<아저씨>

잘은 몰라도 꼬박꼬박 겨울엔 봄 준비하고, 여름엔 가을 준비하던 내가 민망할 정도로 아무 준비 없이 살고있다. 재택근무라는 이유도, 체육관, 집(이라 쓰고 사무실이라 읽는다) 으로 이어지는 생활 반경의 탓도 있겠지만, 외출용 옷을 사는 빈도가 현저히 줄었다. 사시사철 편한 옷이면 그만이라는 생각만 들면서, 컴퓨터 앞에서 쇼핑할때나 백화점엘 가도 남성복은 지나쳐도 운동복, 등산복 못지나치는 것을 보니, 이제는 내가 아저씨라는 것이 운명 뭐 이런게 아니라 눈 앞의 현실이라고 누군가가 일부러 보여주는 것만 같다. 운동복과 운동화 밖에 없는 삶 덕분에 몸이 편해졌지만, 몸매도 어릴 때 보다 편해져버렸다. 분명 아침마다 거르지 않고 운동하는데.

[B] 4월 에세이(내열유리, 아저씨, 짐, 밑 빠진 독, 숙제)

[1]

2월 1주차 <밸런스게임>

평가 면담 기간이라 동료들과 과거의, 그리고 미래의 우리에 대해 이번주 내내 이야기할 시간이 많았다. 입버릇처럼 동료들에게 세상엔 할 수 있는 일, 하고 싶은 일, 해야 하는 일이 있고, 이 셋의 균형을 잘 맞춘다면 우리가 더 나아지지 않을까 하는 이야길 하곤 했다.(쓰고보니 꼰대짓이었네..) 작년부턴 혼자서 하는 일보단 여럿이서 하는 일의 균형을 생각하는 일이 잦다. 내가 무작정 뛰어버려 해야 하는 일에 구멍이 생겨버리는 일이 종종 있었는데, 돌이켜보면 내가 해야 할 일이 아니라, 하고 싶은 일이었던 것 같기도 하다. 균형맞춤을 소홀이 하면 누군가는 힘들어질 수 있다는 생각에 요즘은 자기검열을 하는 시간이 꽤 늘었다.

아쉬웠던 일들과 관계에서 나는 내가 하고 싶은, 해야 하는, 아니면 할 수 있는 선택 중에 어떤 길을 갔어야 후회가 덜했을까 싶다. 스스로를 돌아보는 시간을 마주할 때마다 부끄럽고, 속시원한 적 없이 아쉬운 것부터 떠오르는 것이 매번 후회스럽다. 한편으론 누구든 같은 상황에 놓인다면 후회하지 않을까 싶기도 하다. 누군가의 부탁을 들어줄 수 있었고, 부끄러운 내 모습을 받아들여주길 바랬고, 아무 일도 없는 듯 괜찮은 척 하지 않고 먼저 말 한마디를 했어야 했다. 할 수 있고, 하고 싶고, 해야 하는 일을 한방에 만나는 일은 어쩌면 1에서 45 사이 숫자 중 6개를 맞추는 것 보다 더 어려울 수도 있다. 그래도 이건 3개 중 하나만 맞춰도 정답 인정이다. 이 쉬운 문제를 자꾸 틀리기만 하니 속시끄러울 수 밖에.

아직 23년이니까 다음주부턴 후회를 줄여야겠다. 할 수 있는 일인지는 모르겠지만, 해야 하고 무엇보다도 하고싶다.

[2]

2월 2주차 <쓸모있는 인간>

남이 불러줘야 비로소 꽃이 되지만, 나도 내가 꽃인줄 알아야 남들이 꽃이라 불러줘도 꽃인줄 안다. 내가 꽃이 아닌데 남들이 불러주지 않는다고 착각하진 말고.

[B] 2024년 2-3월의 에세이✍️

[1] 1월 1주차 <남들>

남들처럼, 남들만큼 한다는게 어려운 이유는 딱 짚어 말할 수 있는 기준이 없어서라고 생각했다. 내가 생각하는 ’남들‘의 범위가 어디까지인지 스스로도 명확히 말할 수 없었고, 그걸 안다고 한들 ’남들‘의 사정이 어떤지도 모르면서 그들만큼, 그들처럼 한다는 것도 넘겨짚음을 피할 수 없기 때문에 모호하고 무책임한 이야기라고 생각하며 지냈다. 기준을 나에게 둔다면 앞서 말한 두가지의 모호함들을 피해갈 수 있고, 거리두며 닫고 사는 것고 하나의 방향이라 생각하니 받아줄 수 있는 마음 한 칸을 빌릴 수 있었다. 매주 가족과 좋은 시간을 보내고 주중의 대부분을 쫓기면서 일하다 지치고, 하고 싶은 운동도, 적당히 가까운 사람들과 주제도 남는것도 없는 잡담을 하는 시간이 나쁘지 않다. 이 나쁘지 않음이 이대로도 괜찮은건지는 나도 잘 모르겠다. 뭣이 중한지도 모르고 자꾸 거위의 배를 기여코 가르고 후회한다. 나는 안주하지 않으려, 나와 주변에 흙탕물 튀기지 않으려 뛰고 구르는데..남들은 잘만 하던데..

[2] 1월 2주차 <냄새>

숨김 없이 생각한 것들을 말과 글로 꺼내버린 후에 솔직하다는 이름표만 붙인다면 만사 오케이라고 생각하는건 참 아슬아슬해보인다. 이만큼 무책임한 행동이 있을까? ‘아님 말고’ 식의 태도는 곤란하다. 솔직하다는 탈을 쓴 무례함으로 누구든 조준하고 집단 린치 수준의 팬픽을 여기저기 읊어대고 옮겨대는건 쉽다. 왜 그렇게 사는지 묻고 싶지만 이마저 묻어뒀다. 가능하면 가까워진 거리보다 더 멀어지고 싶다. 종잇장처럼 얇은 우정으로 남 험담이나 하며 끼리끼리 몰려다니는 그들의 부족한 나이값이 풍기는 냄새가 나에게 닿기 전에.

[3] 1월 16일 <늦은 인간>

[B] 2024년 1월 주간 B에세이!

[1] 12월 0주차 <감기>

올 해 감기가 참 지독하단다. 사람을 만나길 하나 감기 근처엘 가길 하나 뭘 하질 않는 삶이라, 옆 회사 골프장 회원권으로 박살나는 이야기 듣듯 머릿속에 흘려보냈다. 목 간질간질 할 때 찬바람 그만 맞고 가만히 집에서 요양이나 할 걸.. 잔병치례 없다고 호기롭게 살던 나는 보기좋게 감기에 뒷손 카운터를 맞고 그대로 엎어졌다. 사흘은 정도는 살려주세요 라는 생각으로 병원도 다니고, 약도 먹고 수액도 맞으면서 멍청함을 반성했다. 나흘째 되던 날, 비로소 미뤄뒀던 눈에 밟히는 집안일을 하나씩 치우고 버렸다.

열 한 달 멍청했을 나의 지독한 23년을 반성하고 치우고, 버릴 시간이 아직 한 달 남았다. 이제 그만 아프고 그만 멍청하자.

[2] 12월 1주차 <회피엔딩>

맞지 않는 사람을 이해하려 갖은 수를 써보고 있는데, 매번 회피엔딩이다. 꼭 맞춰야하나 싶다. 그냥 서로 해야 할 의무만 하고 그 이상의 관계는 맺고 싶지 않은데. 삼십년 넘도록 스스로도 이해 못해 쩔쩔매고 있는데, 이해할 수 없다 한들 나도 할 말은 없다. 나도, 그들도 애초에 내가 제어할 수 없었던게 아닐까? 그러니 비난할 순 없지만 외면할 수 있는 유일한 파훼법인 ‘회피‘ 가 답안은 아닐까?

[B] 2023년 12월 주간 기록물!

[1]

인간 환멸

콧구멍에 찬 바람 들어찰때가 되면, 한 해를 돌아보게 되는건 한국 사람이라면 어릴적 학교에서부터 배워서 뇌에 하드코딩된 수준이 아닐까 ? 올 해도 어김없이 반성의 시즌이 돌아왔다. 좋은 일, 싫은 일도 많았고, 여러 의미로 많은 것이 바뀌었지만 나 중심으로, 이기적인 생각으로 살게 된 것이 가장 큰 변화들 중 하나라고 할 수 있다. 물론 삽십년 넘게 이기적으로 살아왔지만 .. 뭐랄까 이젠 더 눈치보지 않겠다는 마인드로 살고있다.

이기적으로 바뀌면서 스스로를 지킬 수 있게 되어 좋았던 반면, 부끄러우면서 싫은 부분이기도 하다. 예를 들면, 좋게 풀어나갈 수 있는 일도 굳이 스스로를 보호한답시고 수틀리게 만들어버린다던가, 피곤한 인간 관계를 더 이상 이어나가려고 하지 않고, 그 시간에 운동이나 하고 집에 누워서 책을 보던 유튜브를 보던 쉬어버리고 싶으면 그냥 쉬어버린다던가 하는, 다른 사람이 봤을 때 ‘지 멋대로 산다’ 라고 할 만큼 무책임한 행동을 일삼는 반 깡패같은 짓도 서슴지 않는다.

내 멋대로 사는거야 뭐 뒷감당은 내가 하면 되는거니 사실 큰 상관없다. 오히려 편하고 좋은 면이 더 많지 않나? 이것만 아쉬우면 그러려니 하겠지만 여기에 겁도 많아져서 조금만 수틀리게 되면 “일이나 인간이나 나나 다 그렇지 뭐” 하고 빠르게 눈감아버리는 버릇도 생겼다. 쉽게 사람을 믿지도, 받아들이지도 않는다. 인간 관계의 기저에 ‘환멸’ 을 깔고 들어간다. 들이받는 나는 어디로 갔나.. 열받고 맘에 들지 않으면 따지고 들고, 이해해야 넘어가던 미친놈은 어디 나고 인간 환멸만 지독하게 남은놈이 12월의 끝자락에 누워서 유튜브나 보고 앉아있다.

들이받지 않아서 별 일이 없다. 그래서 아무 일도 없다. 아무 일도 없는게 행복이라며 거짓말 하고 겁내고. 그 이야기, 그거 하나가 뭘 바꿀 수 있을지 알면서. 달아도, 써도 삼키고 체한다.

글과는 전혀 상관 없지만, 겨울이 왔으니 대방어 짤. 수영구 우리포차

[2]

리터치

내가 자주 가는 카페는 항구도시 특유의 풍경도 좋지만, 내어주는 커피와 베이커리가 만족스러워 주말엔 언제나 관광객이 많다. 매장이 넓고, 테이블간 거리가 먼 듯 가깝다. 로스팅 기계를 등진 자리를 잡고 먹고 마실 것을 주문하고 오니, 이내 40대 초반의 친구사이로 보이는 분들이 옆테이블에 자리했다. 듣고 싶지 않아도 괜히 집중하게 되는 것이 옆테이블 이야기 아닌가? 대학 동창 정도로 보이는 그들은 영도 뷰가, 커피가, 아이들의 영재 교육이 어떻니 자랑 반 걱정 반 이야기를 이어나간다. 그러다 미용으로 주제를 넘기더니, 송혜교 스타일로 눈썹 문신을 받은 이야기를 하며, 리터치를 재테크라 이야기하더니 서로 깔깔댄다. 단어가 기억나지 않아 비슷한 무언가를 빌어 이야기하거나, 손짓과 인상을 써가며 설명하며 이야기하는 경우가 종종 있지만, 이건 달라도 너무 다르다. ’뭔소리야‘ 속으로 생각하면서 웃었지만, 이내 들키지 않으려고 괜히 책에 얼굴을 가까이했다. 그러고선 아들이 영재교육원 시험 준비하는 주제로 옮겨갔다.

속시끄러운 것들을 머릿속에서 잘 정리하고 싶었는데, 눈썹 리터치에 위안을 얻었다. 리터치가 꽤나 길게 잘못 빠져서 레이져로 지지는 중이라 천천히 오래 걸리는 건 아닐까? 그리고 좀 잘못되면 어떤가? 웃기면 그만이지 뭐.

자주 가는 카페에서 그 날 본 풍경. 정박되어있던 배끼리 부딛힌 사고 처음 봄.. 해경도 보고 기름 냄새는 덤

[B] 11월의 기록

[1]

여전히 매주 한 번은 인스타그램에 주간 있었던 생각들을 짧게 정리해서 업로드하고 있다. 기록을 위해 여기도 다시 한번 남기는 것으로! 절대 바빠서 이걸로 때우고 그런거 아니다. 암튼 아니다.

[B] 2023.9월-2023.10월 주간 기록물!

[1]

오랜만에 글을 쓰는데, 아무것도 하기 싫었던 지난 몇 달 간에 대한 근황으로 인한 미룸 이라는 변명 같지 않은 변명을 하고자 한다. 2023년을 마무리 지어야 하는 하반기에 ‘이게 맞는 것일까?’ 라는 생각이 들었다. 남의 돈 받고 사는 직장인들 대부분이 같은 마음 이겠지만, 도피성 퇴사 욕구가 샘솟고 있다. 덤으로 번 아웃 인지 모를 무기력 함도 함께 말이다.

소진 또는 소진 증후군이란, 말 그대로 일에 지나치게 몰두하던 사람이 어느 시점에서 갑자기 모두 불타버린 연료와 같이 극도의 피로감을 느끼며 무기력해지는 것을 의미하는 현대 사회의 병리적 징후를 표현하는 용어이다.

[2]

소 팀장으로 직책이 변경 되면서, 내가 해 왔던 업무와 관리까지 추가 되며 약 6개월 차 노를 저어가며 일 하고 있다.

시발점은 팀장과 부딪힐 일이 많아질 무렵 같다. 조언으로 인한 심경의 변화도 찾아왔다. 앞으로 잘 하라고 조언 준 거겠지만, 내가 일을 개 못하는 건 아닌가 하고 생각이 든다.

영어

•

바이어 답장을 나갈 때, 바이어가 내용을 알아 듣기 쉽게 잘 풀어 써라.

•

중.고등학생 영어 작문 같다. 영어 작문 좀 다듬어라.

•

혼자서 바이어 미팅을 당장 해도 가능 하겠냐?

업무 방식을 바꿔라

[S] 번아웃

[1]

매일 글써서 실력을 늘려보겠다는 허황된 꿈도 짧게나마 꿔봤지만, 천성이 게으른 인간이라 금새 포기하고 말았다. 그래서, 2월 부터 매주 조금이라도 한 주를 마무리하는 글을 짧게라도 쓰려고 노력했고, 이를 인스타그램에 기록했다. 이번 글에선 그간 썼던 초고(에 가까운 글)들을 엮어서 기록해두려고 한다. 언젠가는 이 초고에 살을 붙이고 고치고 또 고쳐서 몇개의 문장으로, 문단으로 늘려보겠다는 허황된 꿈을 한번 더 꿔본다. 처음으로 다시 쓰기로 마음먹은 2-6월엔 한 문장으로 글을 정리했지만, 7-8월로 넘어가며 글의 규모에 살이 붙기 시작했다는 점이 재밌다.

모르겠고 고만 괴롭고 싶읍니다. 괴로움 멈춰. 만고 괴로움을 만드는 것도 나새끼 괴로운것도 나새끼 21세기형 무한동력 나셨다.

6월 4주차

중요한 이벤트가 대부분 먹는일인건 고칠 필요가 있다.

[B] 2023.6월-2023.8월 주간 기록물!

[1]

클럽들 중 새벽 1~2시에 오픈해서 다음날 아침 9~10시 까지 영업하는 곳을 에프터클럽이라 부른다. 굳이 비유하자면 심야식당과 비슷한 느낌이랄까? 일반적이진 않은 주 고객층을 이루고 있는데, 주류 시간대에 유흥을 즐기고 남은 여흥을 즐기는 사람도 있고, 남들 일할 때 즐기지 못하는 업계 사람들도 있고, 비주류 음악을 선호하는 사람들이 찾기도 하고..어린 시절에는 에프터클럽에 가는 날이 즐거웠다. 다 알 만한 꾼들이 모여있는 곳이라는 느낌도 있었고, 시끄럽고 어두웠지만 무례하지 않은 사람들도, 쉽게 들을 수 있는 주류 음악은 찾아볼 수 없는 것도 좋았다. 디깅을 엎으면서([B] 디제잉, 그리고 디깅 ) 자연스레 애프터클럽과는 연이 멀어졌고, 요즘은 어디가 애프터클럽인지, 존재 여부 조차 모르고 살고있다.

믿기지 않겠지만 20대의 난 흥 많은 사람이었다.

[2]

이번 직장을 다닌지 만 7년 하고도 8개월이 지났다. 처음부터 지금까지 롱런하는 직장인들의 비결같은거 궁금해하지도 않았고, 사실 딱히 관심도 없다. 주어진거 잘 하고, 할 수 있는 일과 해야하는 일들의 힘의 방향과 각도를 잘 계산해서 내가 기여할 수 있는 최적의 각도와 힘만큼 노력했던 것 같다. 잘하려고, 안질려고, 욕 안먹으려고 열심히 했었는데, 동료들 덕에 운좋게 나쁘지 않은 성과를 냈다. 안착은 아니지만 대애충 나쁘지 않게 이룬 것 같다. 매사에 그런건 아니지만, 대애충 회사에 감사하며 살고있다. 대애-충 무던한 색깔로 살 수 있겠구나 하는 뽕에 취했었다.

John Legend - Ordinary People (Official Music Video)

https://youtu.be/PIh07c_P4hc

빨간색이고 파란색이던 나는 회색이 되어있었다. 기질적으로 마이너 선호인이라고 생각했는데 무던한 것, 안정적인 것만 좇고 있었다. 나만의 애프터클럽에 다니고 싶었다. 일과 나를 철저히 분리해서 2개의 인생을 사는 느낌을 받고 싶었다. 내가 제어할 수 없는 것들로 가득차 있는 나에게서 벗어나고 싶었다. 이런 저런 과정을 거치면서 fudio(퓨-디오) 를 몇년째 이어오고 있고, 생각해보니 나만의 애프터클럽이 아닐까 싶다.

[B] 애프터클럽과 평범함

[1]

당신은 평소에 커피를 즐겨 마시는 편인가? 아이스 아메리카노를 사시사철 달고 사는 직장인일수도 있고 카페인이 맞지 않거나 특유의 향미를 싫어해서 입도 대지 않는 기피자일수도 있지 않을까 싶다.

나는 커피 애호가이자 업으로 관계하고 있으며 매일 2잔 이상은 커피를 마시는 지독한 놈이다. 왜 이 커피란 음료는 내 하루하루의 삶과 뗄레야 뗄 수 없게 되었고 어떻게 삶 속에 녹아나고 있을까?

모모스 커피 온천장점에서

[2]

20대 초반까지는 커피의 쓴 맛과 카페라는 공간이 좋았다. 커피를 좋아한다고 말하는 많은 분들이 이 영역에 속하지 않을까 싶다. 커피의 맛은 다 거기서 거기 같았지만 다른 음료에서 느낄 수 없는 이 검은 물의 오묘한 쓴 맛과 탄 맛이 그냥 좋았고, 식사 혹은 디저트와 함께 사람들이 커피를 홀짝 거리는 카페라는 공간이 좋았다.

커피를 더 알고 싶다라는 욕심은 없었다. 오히려 더 다양한 카페를 가보고 싶어했지만 거기서 블랙 커피가 차지하는 비중은 높지 않았고, 라떼나 시그니쳐 드링크가 맛있다던지 디저트가 맛있거나 인테리어가 멋지다던지 다른 요소에 끌려서 카페 투어를 취미로 가지게 되었다.

그러다가 만나버렸다. 글리치를.

[3]

우연이었다. 신 맛이 나는게 좋은 커피라며 그동안 많은 분들이 추천해준 커피는 내게 맛있는 커피가 아니었고, 커피 자체를 더 알아가고 싶다라는 마음은 1도 없었을때 글리치에서 기가 막힌 커피와 만나버렸던 것이다.

그 때 부터 미친듯이 커피를 찾아다녔고 지금도 커피 헌팅은 계속되고 있다. 프렌치프레스 같은 기구나 드리퍼를 이용해서 집에서 원두로 내려먹기도 하고 카페도 찾아다닌다.

어디서 마시는 커피가 더 좋고 어떻게 마시는게 더 좋은지 콕 찝어 말해줄 수는 없다. 군대에서 신병훈련 도중 마시는 탄산음료가 밖에서 마시는 한 잔과 몇 십 몇 백배의 맛의 차이를 가지는 것도, 좋아하는 사람이랑 떨리는 마음으로 함께 하는 첫 식사를 천상의 맛이라고 느끼는 사람도 있거니와 긴장한 나머지 맛을 신경쓸 거를이 없어 음미하지 못하는 사람도 있는 것 처럼. 그것도 커피의 매력이다.

[T] 커피와 일상에 관하여

* 글의 형식에 구애받지 않고, 다양하게 연습하고 기록하고 싶었다. 그래서 글의 길이가 들쑥날쑥하다. 마음의 여유가 쉬이 나지 않아, 이번달 내내 가끔 쓰고 싶은 것들이 생각날 때 짧게 써왔던 것들을 한 페이지에 엮었다. 내 상황은 사실 그리 나쁘지 않고 나는 잘 살고 있지만, 보통은 쓰고 싶은 때가 생각이 많을 때라 5월은 전반적으로 어둡다. 5월은 날씨와 달리 좀 어두웠으니, 6월엔 오늘 날씨처럼 더 잘 살아보고 싶다.

[1]

독립한지 어언 두달 가까이 되었다. 짐이 있긴 했지만 같은 단지라 몇번 왔다갔다 하면 되겠거니 하는 생각으로 이삿짐 센터를 따로 쓸 필요는 없다고 생각했다. 그래서 두달째 절반도 옮기지 못했다. 1인 가구인데 짐은 왜이리 많은지. 여튼 본가에 들를 때마다 큰 짐 하나씩은 가져오자는 대단한 목표를 세우고, 하나씩 해나가고 있다.

새 오디오를 살 참이었다. 돈 벌고 처음 사서 아까워 버리지 못한 오디오와 CD를 최근에 집으로 가져왔다. 코로나가 한창이던 때 십수년 모아온 CD 대부분을 처분했다. 오래된 먼지를 오디오에서 벗겨내고, 내가 남긴 몇 없는 CD 중 하나를 신중하게 골랐다. 꽤 오랜 시간을 고르고 재생하길 반복했다.

살면서 큰 변곡점을 마주치게 될 땐 내가 가진 뭐라도 버리거나 바꿔서 리셋해버리고 싶은 마음이 그림자처럼 따라붙는다. 상실감을 더 큰 상실감으로 덮어서 내 탓을 해버린다. 내가 기댈 수 있는 무언가를 스스로 없애고 마음을 다잡는데 익숙하다보니 다른 방법은 잘 알지 못했다.

치료제가 필요했는데 완화제만 먹은 꼴이라고 생각했다. 꼭 CD를 없앴어야 했나. 듣고 싶은 음악들 처럼 많은 것들이 아쉽다. 덜 후회할 선택을 하라는 당신의 이야기가 떠오른다. 그랬으면 어땠을까 때로 생각하게 된다. 묻고 싶은 것, 듣고 싶은 것이 많다.

성인이 된 후 첫 과외비로 산 sony cmt-cpz1. 양쪽 스피커를 합한 출력이 150w라, GENEVA Model L(180W)에 못미친다. 가격 생각하면 미친 가성비

[2]

2주간 운동을 쉬었다. 작년 코로나에 걸렸을 때에도 일주일밖에 쉬지 않았는데 말이다. 처음으로 긴 시간을 오롯이 내 의지로 쉬었다. 몸도 마음도 아무것도 할 수 없는 상태라고 그냥 결론내버린채 나몰라라 무책임하게 루틴을 깨버렸다. 참 이상하다. 편하려고 쉬었는데 몸도 마음도 더 불편해졌다. 이럴거면 편하려면 쉬는게 맞나 하고 다시 생각해보게 되었다.

[3]

[B] 2023년 5월 짧은 생각 모음

[1]

커리어란 무엇인가? 문득 S가 쓴 글을 보며 생각해본다.

아마 이는 20대 후반에서 30대 후반의 청년들이 가장 심각하게 고민하는 문제 중 하나일 것이다.

사전적 의미는 [어떤 분야에서 겪어 온 일이나 쌓아 온 경험](네이버 국어사전)이라고 한다. 커리어를 쌓다 혹은 커리어를 살리다 등의 표현이 자주 사용 되는데, 단절되거나 당장 살리지 못하는 것이 부정적으로 받아들여지고 있는 결과라고 할 수 있다.

[2]

나는 남들보다 커리어라는 단어와 더 밀접한 연관이 있다고 할 수 있다.

이는 내가 HR(Human Resources), 즉 인사관련 업무를 계속 해 왔으며 지금도 한 글로벌 스타트업 회사의 인사 업무를 담당하고 있기 때문이다.

꼭 이렇게 말하면 회사 실세겠네! 라며 추켜세우는 듯한 농담을 하시는 분들이 계신데 그렇지만도 않다

석사 과정에도 있었기에 그렇게 커리어가 쌓이진 않았지만, 헤드헌팅 회사를 거쳐 복수의 성장중인 기업을 경험했고 어학적인 메리트도 있기에, 이직을 할 때 그렇게까지 고생하지는 않았던 것 같다.

[T] 커리어란 무엇인가?

[1]

껄무새.jpg - 간다 그럴 껄!

생각하는 대로 잘 풀리지 않는 2023년의 일분기 종료.

작년 사분기, 기존 프로젝트와 소속 법인 이동 제의는 내 요구 조건에 맞지 않아 협상결렬.

타 법인에 내 프로젝트를 넘겨주었으나, 인수인계 받은 사람의 빤스런.

부메랑 처럼 다시 돌아온 내 프로젝트를 파견 나가서 담당자로 진행중.

기존 법인의 다른 팀으로 강제 소속 변경까지 반년동안 이리 저리 불려다니는 중.

정착 하지 못하고 흐름에 몸을 맡겨야 하는 상황이 썩 달갑지만은 않다.

[2]

내가 내린 판단이었던, 안전제일. 스트레스 덜 받고, 돈 조금 덜 받으면 어때?

단점을 상쇄 할 만큼의 최소 연봉 까지 올려주지 않은 점이 가장 크지만

연봉과 평판을 제외한 근무 환경은 현재보다 더 악화 되는 케이스였다.

[S] 인생극장 그리고 껄무새

[1]

어머니의 말씀에 따르면, 어린 시절 나는 뭔가 잃어버리는데엔 아주 선수였다고 한다. 초등학교 다니던 시절에는 소풍간다고 어머니께서 찬합에 깁밥이나 과일을 이것저것 싸주시면 찬합 뚜껑을 잃어버리고 온다던가, 중학교 시절엔 수련회 간다고 옷을 바리바리 싸들고 가면 꼭 양말같은 사소한 것 하나쯤은 의도하진 않았으나 어딘가에 나의 흔적을 남겨두고 왔다. 어머니는 '물건 잘 챙겨라' 를 입버릇처럼 달고 나를 키우셨다 한다. 서른 넘어서는 찬합 뚜껑과는 비교할 수 없게 스케일이 커졌다. 예를 들면 식당에 옷을 놓고와서 영영 찾을 수 없게 된다거나, 호주머니에 뒀던 현금을 산책로에 흘리고 온다거나.. 오죽했으면 어머니는 요즘도 '운전 조심하고' 뒤엔 '뭐 잃어버린거 없냐' 라며 걱정해주신다.

[2]

어린 나의 기억에도 잃어버린다는 마음은 설명할 수 없는 싸한 느낌으로 기억한다. 손에 쥐고 있는걸 놓는다는 느낌 조차 어린 나에게 '잃어버린다' 라는 개념이었다. 어쩌다 백원 이백원 용돈을 받게 되는 날엔 지금도 너무 좋아하는 아이스크림을 사러 동네 슈퍼엘 종종 가곤 했는데, 맛있게 먹고나면 포장지와 막대기가 남는다. 어린 손에 꼭 쥐고 있던 포장지를 놓아줄 때에도 해방감 보다는 짧은 상실감이 들었다.

[3]

잃음에 익숙해지고 싶지는 않았지만, 잘 살고 싶었고 요즘은 그럴 의지도 충분해서 상실감을 잘 제어해보고 싶었다. 정확히는 내가 느끼는 상실감이 뭘까 파헤쳐보고싶었다. 최근에 느낀 재미있는(?) 잃음을 소개하고 싶다.

'오늘까지 기한 만료인 스타벅스 쿠폰을 쓰지 못하면 어떡하나' 라는 잃기 전의 상실감(잃음 전)

'아침 산책하면서 먹어야지 하고 들고왔던 크림빵이 사실은 밤빵이었다' 라는 잃은 후의 상실감(잃음 후)

[B] 잃(어버리)기

[1]

20대 중반, 하고픈 것 많고 돈 없었던 시절이라 주 7일 공부하고 일하고 놀기를 반복했었다. 대학교 다니던 시절엔 한참 밴드에 빠져있었는데, 돈 벌면 악기사고 술마시고 옷 사는데 다 써버렸다. 합주하고 노래부르고 돈벌어서 술먹고 악기사는 삶이면 더할나위 없이 행복하겠다고 생각했었지만, 시간이 지나면서 재미도 식었고 멤버들도 하나둘 떠나게 되며 자연스레 밴드 활동은 마음에서 떠났다.

[2]

우연한 기회로 디제잉을 접했다. 당시 조그마한 힙합 클럽부터 시작해서 대형 클럽이 부산에서 막 생겨나던 시기였는데, 아마 대학교 3-4학년 시절로 기억한다. 가끔 마주치는 디제이들이 참 멋있어보였다. 밴드도 좋았지만, 전자음악에도 조금은 관심이 있어서, 이런저런 악기들을 사모으고 연습하기를 반복했다. 당시, 디제잉 장비계의 레퍼런스 회사격인 파이오니아 사의 DDJ-ERGO라는 올인원 컨트롤러(CDJ + MIXER를 따로 조합하는 것이 아닌, 하나의 기기로 디제잉을 끝낼 수 있는 저가형 장비)가 출시되었다. 요즘은 올인원 장비도 많고, 디제잉 인구가 과거에 비해 늘어났으며, 디제잉 클래스나 한국어로 된 강의 영상도 많지만, 당시엔 꽤나 진입장벽이 있는 직업이고 취미였다. 올인원 저가형이라고 하더라도 100만원 가까이 하는 부담스러운 가격에, 디제잉을 배울 만한 곳은 클럽의 막내 레지던트 디제이로 들어가는 것 말곤 딱히 방도도 없었다. 대학생이 돈이 어딨겠냐. 심지어 시간도 없었고, 레지던트로 들어가서 배울 만큼 여유있는(?) 상황도 아니었다. 열심히 과외비, 학원강사비를 모으기 시작했다. 돈 모으는 동안 유튜브를 통해서 장비 튜토리얼이란 튜토리얼은 거의 다 봤을거다(놀랍게도 10년전에도 유튜브를 열심히 본사람 나야나).

DDJ Ergo로 플레이하는 나. 지금은 사라진 경성대 Almost famous에서.

DDJ Ergo tutorial. 오랜만에 봐도 기억나는걸 보면 열심히 수십번 돌려봤나보다.

[3]

돈 모아서 첫 장비를 손에 넣은 순간이 기억난다. 유튜브 영상을 너무 많이 봐서, 레퍼런스 장비를 꽤 오래 써본 사람처럼 익숙하게 세팅하고 테스트했었다. 20대의 절반 이상을 디제잉에 갖다바치며 개같은 산전수전을 겪게 될거라곤 그 땐 전혀 몰랐다. 그 뒤 한참을 디제잉과 파티에 빠져 살았다. 월요일부터 금요일까지는 학교다니고, 중간중간 주중 심야엔 과외나 학원 강사일로 돈을 벌었다. 그렇게 힘들게 번 돈으로 주말에 술도 마시고 악기도 사고, 일요일엔 다시 하루종일 일해서 술값과 파티팀 투자금을 충당했다. 나는 꽤나 디제잉에 진심이었고, 가까운 친구들과 파티팀을 만들어 나의 시간과 정신을 모두 쏟았다. 돌아보면 나의 쉽지않았던 30대와는 비교할 수 없는 x같은 시간이었지만, 반대로 가장 '나의 의지대로' 살았던 시절이기도 했다.

[4]

엄마가 좋냐 아빠가 좋냐 처럼 음악을 잘 트는 디제이에 대한 정의와 논쟁은 끝이 없다. 분위기를 잘 타면서 임기응변에 능해야 하고, 흐름이 끊기지 않아야 하고 .. 이런저런 이야기가 많지만, 그 모든 디제이들이 꼭 해야하는 것이 좋은 음악을 찾는 "디깅(Digging)" 이다. 디제이 스스로 원하는 느낌의 플레이셋을 구성하려면, 흔하지 않는 플레이할 세트를 구성하고, 이를 위해서는 유명한 곡들 뿐만 아니라, 남들은 잘 모르는 숨어있는 곡들을 잘 알고, 가지고 있어야 한다. 왜 그 옛날 디제이들이 무거운 LP나 CD를 한보따리씩 들고 다녔겠는가? 디제이의 특별함은 수많은 디깅의 결과와 좋은 스킬, 세트 구성에서 나온다. 그 중 디깅한 음악보따리는 가장 큰 자산이자 보기만 해도 배부른 "자식같은" 존재다. 틈날 때마다 밤잠 줄여가며 디깅하고 분석하고 세트를 짜서 저장해두기를 2-3년 반복했다.

[B] 디제잉, 그리고 디깅

[1]

사적인 영역에서 만큼은 주변 사람들의 도움을 잘 구하지 않는 편이다. 가족과 가까운 사람들을 굳이 걱정하게 만들고 싶지 않고, 스스로도 그들의 진심어린 걱정에 불편함을 느끼는 편이다. 정확히는, 그들에게 없던 걱정을 내가 만들어버린 듯한 미안함이 마음의 부담으로 자리잡는 것을 경계한다. 그래서 무슨 일이 생겨도 적당히 에둘러 말하거나, 내가 망쳐버렸다고 이야기하곤 다시 들춰내고 싶지 않아 한다. 머리와 마음속 요동이 가만히 진정되어서 결국엔 사라지길 나의 무의식에게 바라고 있다. 따지고 보면 걱정한다는 것도 주관적인 생각일 뿐이지, 그들은 그리 신경쓰지 않을 수도 있다. 뭐 이것도 순전히 내 생각일 뿐이니까! 여튼, 좋은 소식만 전하고 싶은데 요즘 그러지 못한 스스로가 실망스럽고 미안한 마음이 드는 것은 언제나 불편하다. 최근 2년간은 가까운 지인들에게 나의 고민과 결점을 솔직히 이야기하는 것에 대한 부담감을 많이 내려놓고, 30대 중반이 된 지금에서야 오래된 친구들과 자주 통화하게 되었다. 항상 가볍게 통화를 시작하지만 무거운 주제로 흘러가가 되고, 서로에게 무관심하지만 언제나 힘내자로 마무리하게 되는 이상한 대화를, 시시콜콜한 이야기는 시도 조차 하지 않고, 살갑지 못한 말투로, 생각보다 긴 시간 동안 자주 이어나간다. 영어 말하기 연습이라는 명분으로 C와는 자주 통화한지 5년 정도 되었지만, 최근 그와의 통화 빈도와 시간이 꽤 늘었다. 13시간의 시차와 서로의 업무 성격 때문인지, 같은 표준시에 있는 G,S,T보다 자주 통화하기도 하고, 어찌보면 C가 나의 불안한 자아를 두고볼 수 없음에 자주 통화하게 된 것일수도 있다.

표정 진지해서 킹받네

[2]

최근 몇개월간, [C]에겐 특히 경사가 많았다. 금쪽같은 아기가 건강하게 태어났고(!), 캐나다에 자가 소유의 집이 생겼으며(!), 집 근처 직장으로 이직에 성공했다!(빨리 캐나다 집소개 글 써라..기대하고 있다.) 돌려말하지 못하는 성격 탓에 진지한 이야기를 하던 중, 갑자기 요즘 행복하냐고 질문했고, 행복하다는 대답이 돌아왔다. 잠깐의 망설임 없이 넌 행복하냐는 질문이 되돌아왔고, 쉽게 대답할 수 없었다. '어느 부분에서는 행복하고 어느 부분에선 행복하지 못하다' 라고 나 스스로도 명확히 정리하지 못한 대답을 하고 유야무야 넘어갔다. 그러고선 C는 최근 잭애스 를 보며 다양한 감정이 든 이야기, "젊은 시절의 멍청한 짓을 30대가 되어서도, 40대가 되어서도, 50대가 되어서도 이어나가야 한다" 라고 멍청 할당제 를 선언해버리고, 4월 4일에서 6일까지 휴가를 내고 캐나다에 잠시 와서 자기 얼굴 보고 가라는 헛소리를 제안한 뒤 각자의 시간대로 돌아갔다.

잭애스 짤이 왜이렇게 다 쎄냐.. 제일?순한맛으로 들고왔다.

[3]

아주 썩어 문드러질 클리셰같은 주제지만, 나는 내일 죽을지도 모르는데 측정할 수도 없는 책임감과 의무감에 맞춰서 산다. 그 중 가장 최악인 것은 아무도 나에게 강요한 적 없지만 스스로 쌓고 있는 의무감이다. 20대엔 좋은 성적으로 학교는 졸업해야 하고요(좋은 성적 아님, 근데 졸업은 함), 30대 전엔 취직은 해야하고요(진짜 겨우겨우겨우 함), 결혼은 당연히 해서 아기는 있어야 하고요(안함. 못함.), 나이에 걸맞게 효도도 해야하고요(효놈임), 좋은 인간관계를 유지해야하고요(인간관계 좁음, 최근 버크만 검사했는데 '선택 친화적 인간관계'라고 해서 뼈맞음), 사회성도 좋아야 하고요(말해뭐해.. 안좋음), 모난 사람이 아니었으면 좋겠고요...(모났음. 아주 뒤틀려있음)... 막 살았다고 생각해본 적은 없지만, 뭐 하나 제대로 지킨 게 없다. 그리고, 자의반 타의반 가까이 가지도 못하고 있는게 절반 이상이다! 그럼에도 불구하고 즐거움만 좀 덜해졌지, 나는 숨 잘 쉬고 잘 먹고, 잘 살아있다.

잘 먹고 있긴 한데.. 잘 사나? 먹는데 우는 것 같고 우는데 잘 먹는거같고 …

[B] 멍청할당제에 대해서

[1]

김신지 작가의 신작 ‘시간이 있었으면 좋겠다’ 오늘 교보문고 가니 에세이 베스트셀러 됐더라.

[2]

김신지 작가의 말을 빌리자면, 일기는 자유로운 형식으로 기록했다고 한다. 한 줄도 좋고, 긴 줄 글을 써도 좋고, 그림을 그려도 좋다. 인스타그램을 자주 사용하는 나로서는 사진 + 글의 포맷이 가장 좋지 않을까 생각해서, 실제로 최근 몇주간은 매주 토요일에 그 주를 살면서 찍은 사진과 느낀점을 최대한 있어보이고 싶은 한줄의 글들과 함께 포스팅했다. 지지난주에 쓴 글을 금방 봤는데, 나도 뭔소리하는지 잘 모르겠다. 아마도 이 방법은 실패인 것 같다. 뭐 어때? 다른 방식으로 시도하면 그만이다. 돌고 돌아 도착한 곳이 결국 fudio다. 돌돌퓨

이런 습관을 가짐으로써 내가 얻을 수 있는 것이 뭘까? 과거의 나를 통해 배우는 것? 사실 그런 큰 기대는 없다. 단순히 매주 돌아보는 시간을 가지고 싶다. 복잡하고 빠른 세상이라 하루이틀만 지나면 내가 뭘 먹었는지 그날의 행복했던 일이 뭐였는지, 슬프고 화나는 일이 뭐였는지 기억조차 안난다. 난 뭘 배웠고 무슨 잘못을 했고, 뭐가 좋았고 아쉬웠는지 알고싶다. 단순한 나에 대한 흥미를 기록을 통해 즐기고 싶은 마음이 가장 크다. 대게 기억은 과장되었던 것 같다. 더 좋게 기억되거나 혹은 더 나쁘게 썩어버렸다. 그냥 지나가는 시간이 아깝다. 이게 다 내 재미들일텐데. 나 스스로를 위한 나의 콘텐츠를 즐겨찾기 하는 느낌이면 지속할 수 있지 않을까?

[3]

3월 셋째주에 난 이런걸 보고 겪고 느꼈다.

이번주에는 빠지지 않고 복싱장엘 나갔다. 아침 고정 출석하시는 다른 회원분들과 매일 스파링하기로 했다! 스파링에 대한 두려움이 많이 가셨지만, 왜 집에만 오면 코피가 나는 것일까.. 헤드기어를 바꿔야 겠다.

네번째 커피 모임을 했다. 매주 느끼지만 참 좋은 분들이라는 생각이 자꾸 든다. 밝은 분들이고 좋은 영향을 많이 받는다. 이 글 못보시겠지만 감사합니다.

이번주도 책 한권을 완독했다. '어떤 죽음이 삶에게 말했다' 라는 책인데, 임종을 가까이 둔 사람들을 마주할 수 밖에 없는 종양내과 교수님의 에세이다. 삶의 마지막에 대해 냉정한 입장이 되어야만 하지만, 인간으로서 감정적으로 느낄 수 밖에 없는 마음에 대해서 꾸밈없이 쓴 책이었다. 현실을 잘 받아들이지 못했던 나같은 심신미약자들이 읽으면 좋은 책이라고 생각한다.

ChatGPT4에 대해서 아주 조금 알아봤다. 일 때문이지만 살짝 귀찮다. 가능성을 보이는 것과, 가능성을 돈으로 만드는 것의 간극을 이해하지 못했다. 이거.. 돈이 된다 해도 scale이 받쳐줄까? 사람들을 설득해야 하는 부담감이 있다. 책임이 늘면서 부담도 함께 늘었다. 권한이 늘었나? 그것도 잘 모르겠다. MS는 왜 이따위걸 만들어서…

술을 두번 마셨다. 첫날은 소주 3병, 둘째날은 소주 한병. 1년새 술이 꽤 늘었다. 복싱 감사합니다. 10년 전의 나를 찾아가는 거 같아요.

[B] 소극적 관종 생존일기(23년 3월 3주차)

[1]

내향형 인간의 단점이자 지방 재택근무의 가장 큰 단점 중 하나는 혼자의 삶에 익숙해진다는 것이다. G를 비롯한, T, S, C 모두 "이게 뭐가 문젠데?"라고 할 것이 뻔하다. 하지만, 후천적 내향형 인간이라 주장하(고싶)는 나는 이런 상황이 답답하다. 나는 스스로 극한의 E였던 사람이라 생각하지만 이 마저 C,G,S,T 모두 말도 안되는 소리라고 하겠지. 아무렴 어떤가! 그들만큼 나도 나를 잘 안다. 새로운 사람들을 만날 기회가 없기도 하고 모르는 사람과의 접촉이 두렵기도 했다. 20대 이후 대부분의 시간을 연애하며 보냈었기 때문에 새로운 사람이나 모임을 만드는 것이 상대방을 불안하게 만들지 않을까 하는 생각에 불필요한 인연에 대해선 스스로 빗장을 치고 거부하는 것이 도리라는 생각으로 살았었다. "이게 올바르게 살고 있는건가?" 라는 생각도 들고, 이리 살다간 사회성에 문제가 생길 듯한 불안함이 커지던 찰나, 좋은 기회에 닿아 각종 모임에 참여하게 되었다. ISFJ or ISTJ인 나로서는 엄청난 노력과 시도다. 뭐 거창한 모임을 하는건 아니고.

어이없지만, 최근 MBTI 검사에선 ENTP이 나왔다. 완전 반대다. 원래 이 모습인지, 이 모습이 되고싶은건지 알 수 없다. 고무적인건, 몇개월 전까지 극한의 내향형이었던 내가 외향 66%가 되어버린 것이다.

[2]

첫 시도는 "커피챗" 모임이었다. 최근 지인의 인스타그램으로 알게 된 "아침 커피 모임"이 있다. 매주 랜덤하게(라고는 하지만 대게 정해진 요일이 있는 것 같다) 아침시간과 모임 장소가 정해지고, 인스타그램 DM으로 선착순 참석자를 받는다. 단, 정원이 차게 되면 그 즉시 매몰차게 다음 기회에! 를 외쳐버리는 모임이다. 2번 정도 참여하기 위해 시도했는데, 첫번째 시도는 23시 50분에 신청해서, 두번째는 정원초과라서 소위 말하는 2연속 입뺀을 당했다. 빡빡한 조건이지만 뭐 어쩌겠는가 내가 늦은 것을. 무슨 용기에선지 모르겠지만, 주말밤 최근의 우울감에 완전히 눅눅하게 되어버린 상태로 침대에 누워만 있다가 직장인 인터넷 커뮤니티에 술 모임이나 스터디 모임같은 에너제틱한 모임이 아닌, 퇴근 후 간단한 커피 모임을 제안했다. 살짝 일을 만든 것 같아서 글 올리고 후회도 좀 했지만 의외로 수요는 꽤 있었고 신청자가 많아서 결국은 선착순 마감해버리는 상황이 벌어지고 말았다.

[3]

모임의 룰은 간단하다. 주중 1회 퇴근 후 다같이 만나서 커피 한잔 하며 한시간 내지 두시간 정도 커피 마시며 가벼운 이야기를 하고 깔끔하게 각자 집으로 간다. 나같은 내향형(?) 인간에게는 이런 부담 없는 모임이 딱이다. 참여 하게 된 멤버분들은 다행히도(?) 좋은 분들이셨다. 형누나동생여러분 이 글을 못보시겠지만 감사하게 생각하고 있습니다, 각자 다양한 직업군의 이야기를 들을 수 있어 나로선 흥미로운 시간이었다. 세번째 모임 정도 되었을 땐, 모두 약간의 친분이 생기기도 했고, 퇴근 후 밥먹을 시간 없이 커피를 마셨다보니 식사 때를 놓치기 일쑤였다. 그 주엔 치맥하기로 하고 약속을 잡았다.

거인통닭 처음가봤다.. 여기 또가고싶다.. 배고프다.. 존맛… 치맥좋다좋아

그 주에 처음 참여하는 분이 계셨는데, 카톡이나 메신저로 별다른 이야기를 하지 않고 적당히 시간과 장소만 전달하고 오프라인으로 만나서 대화하는 수순이라 그에 대한 정보는 두세번 정도의 대화 핑퐁, 그리고 카카오톡 프로필 사진이 다였다. 멀쩡하다 못해 준수한 외모에 프로필 사진을 보아하니 운동도 잘하시고 꽤나 활동적인 취미를 가진 분인 것 같았다. 실제로 뵀을 때 역시 외적으로 부러울 정도로 참 멋있는 사람이라는 생각이 들었다. 모임 시간에 조금 늦었던 탓이었을까, 너무 긴장한 나머지 말도 쉽게 꼬이고 멤버분들의 말 한마디 한마디에 부자연스러운 반응의 연속이었고, 자리가 끝나는 시간까지 그 모습을 유지했다. 술자리라 웃고 떠들고 재밋는 분이구나 하고 넘겼지만, 한편으로는 안타까운 마음이 들었다. 가진 하드웨어가 좋은데 왜저럴까.. 그냥 편하게 행동하면 매력적인 사람을 보일텐데 하는 안타까운 마음이 들던 순간부터 "거울치료" 라는 단어가 그 날의 남은 나의 시간, 그리고 지금까지도 머릿속을 떠나질 않는다. 가까운 사람에게 꽤 오랜기간 나를 고쳐놓기 위해서 안타까워 하며 수도 없이 했던 말이었다. 상처주는 말이라고만 생각했고, 머리로는 고쳐야 한다, 고치고 싶다라고 생각했지만 사람이란게 지적을 받으면 자연스레 소극적으로 변하는게 정상이지 않은가? 난 오히려 소극적으로 변하기만 했었고, 결국 그당시엔 고치지 못했다. 아, 이렇게 한순간에 깨달아버린게 아쉽고 미안했다. "이래서 나에게 그런 이야기를 했던거구나!" 백문이 불여일견이라고 했던가, 허무했다.

[4]

[B] 제 학습 데이터에 문제가 있나요?

[1]

행복을 위해선 스스로를 바꿀 노력이 필요하다는걸 알았다. 행복하면 행복한 대로, 아니면 아닌대로 느끼는 그대로 살았던 나는 참 바보같았다.

[2]

오랜 친구들에게 마음 편하게 전화도 해보고, 거울보고 웃는 연습도 한다. 미뤄뒀던 책도 읽고 머리도 잘랐다. 운동도 집중해서 한다. 신나는 음악을 들어도 보고 실없는 농담도 해보며 삼류 유튜브 채널에 나오는 대화 잘하는 법, 매력적인 사람이 되는 노하우를 인터넷 강의보듯 찬찬히 들여다 보기도 한다.

[3]

정작 내 문제에 대해서는 숙제 미뤄논 애 마냥 덮어두고 가만히 지내진 않았나 싶다. 배려한다고 생각했는데, 이기적인 마음이었다. 혼자 편하자고 하는 행동은 아니었지만, 당위성을 찾기 위해서만 행동하진 않았을까, 혹은 그렇게 비치진 않았을까 잠이 오지 않는다.

자기 전에 괜찮을거야라고 세번 되뇌인다. 일어나서도 괜찮을거야라고 세번 되뇌인다. 새벽에 깼을 땐 그냥 복잡하다.

[4]

과거의 나에 대한 미련은 버리는 편이 좋겠다. 지금의 나를 찾고 싶다. 눈치보지 말고 일해야한다고 숨쉬듯 이야기하면서 정작 내 삶에선 왜 숨 참고 썩으며 매캐한 냄새가 진동할 때 까지 아무것도 하지 않고 괴로움만 주고 있었을까? 헌신이라고, 해야 할 일이라고, 내가 할 수 있는 최선의 행동이고 믿음을 보여주는 방식이라고 생각했었다.

[B] 2023년 2월의 고민

[1]

어김없이 새해가 밝았다. 많이 늦었지만 새해 복 많이들 받으셨으면 좋겠다. 새해는 뜻깊기 마련이지만, 이런 느낌은 일주일도 가지 않는 것 같다. 스스로를 돌아보면, 새해가 밝자마자 하는 목표나 다짐이 잘 지켜진 적은 없었다. 대부분의 목표나 다짐이 다소 추상적이고 큰 그림만 그려놔서 진짜로 내가 원하는 건지, 혹은 이 목표를 위해서 치밀하게 계획하고 실행할 의지가 없었던 것이 아닌지 반성하게 된다. 예를 들자면 살을 빼겠다던가, 건강해지겠다던가, 부자가 되겠다던가 하는 허상만 읊고있었다. 올해는 완벽히 고치진 못하더라도, 지나온 새해보다는 나은, 현실적인 목표를 세워보려고 한다.

그래서 작년 목표는 다 이뤘고? 후회 없고?

[2]

생각을 글로 옮기기 전에, 작년 초 마음가짐에 대해 썼던 글을 다시 읽어봤다.

[B] 서른다섯 프롤로그

서른다섯의 나에게도 스물다섯 못지 않게 대가리 깨지는 일들이 많이 벌어졌다. 서른다섯의 나는 치열하게 울지 않고, 치열하게 웃지 않는다. 치열하게 살고 있는지도 잘 모르겠다. 나를 위해서 일한다고 생각했고, 나를 위해서 양보하고, 나를 위해서 사견은 묻어둔다고 생각했다. 하고싶은 일만 할 순 없고, 하기싫은 일을 해야하는 나이임은 당연하다.

https://www.fudio.io/ebe241c8-6412-4f39-a8ef-0c82c336dbdb

2022 연초의 고민들을 정리없이 쏟아낸 글. 언제봐도 내 글은 부끄럽고 수치스럽고 모자라보인다.

뭐 이렇게 복잡하고 불안해하며 생각이 많았나 싶다. 깊은 고민은 스스로를 돌아보게 하고 납득시킬 만한 논리와 생각의 정리를 가져다준다. 이런 스스로를 설득하기 위한 과정은 대체불가능하지 않을까? 이건 괴롭더라도 가져가자. 이런 괴로운 과정 중에 2022년이 고민의 과정이나 변화의 시작이 쉽지만은 않았지만 행복했냐고 물어본다면 그렇다 라고 대답할 수 있다. 작년은 지내올수록 상대적으로 발전적이고 행복한 고민들로 가득했다. 고민의 방향은 각기 다르고, 고민은 행복의 방향에 따라 정해진다.

다시 본론으로 돌아와서, 스스로 고민하던 시간이 현실적인 목표 설정으로 이어지지 않았을까? 작년에 하던 고민과 문제에 대해 해결하진 않았지만, 뚜렷한 목표를 가지고 했다기 보다는 흘러가는대로 열심히 살았던 것 같다. 운동도 했고, 일도 열심히 하고 좋은 사람들과 행복한 시간을 많이 보냈다. 목표 달성은 의도하지 못한 보너스와 같은 느낌이었다.

목표의식이 없고 흘러가는대로 살다보니, 작년 내내 동기부여에 대한 고민은 항상 있었다. 잘 살다가 문득 하고 있는 일, 살고 있는 방식, 마음가짐에 대해서 고민하다가 자연스럽게 고민을 잊는 흐름을 반복했다.

숙제 안하고 불안해하면서 놀고있는 사람(=나) 처럼 고민만 하고 해결하려고 하진 않았다. 스스로를 이해하고 위로하려고만 했지 남을 바라보는 것처럼 냉정하진 못했었다. 자기객관화가 되지 않는 전형적인 이기적인 사람이지 않았을까? 회사일 할 때 처럼 가까운 친구들 대할 때 처럼 왜 나에게는 그러지 못했을까? 나에게는 F 남에게는 T였다. 엉망이었구만