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뭔생각하노

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좋아하는, 그리고 싫어하는 마음을 거스르지 않는, 어려울 것도 없던 시절이 나에게도 있었던 것 같다. 좋은 일은 더, 싫은 일은 덜 생각하는 것은 나에겐 숨쉬는 것 만큼 쉬웠던 것 같기도, 숨 참고 물길 거슬러 수영하듯 저항이 걸린걸 참아낸 것 같기도 한데, 이젠 꽤 시간이 지나서 나도 내 기분이, 태도가 어땠는지는 알 길이 없어, 단지 오늘의 기억과 느낌으로 대중 이야기하고 좋을 대로 생각할 뿐이다. 요즘은 좋을 것도 싫을 것도 없지만 흐르는대로 가고 거스를 일도 없을 줄 알았다. 떼지어 웃고 떠드는 것을 궁금해하지 않고, 폭싹 속았는지 눈물 쏟는 드라마는 땡기지 않았다. 나를 뒤흔드는 것들로부터 여전히 도망가고 있다. 어울리고 마시고 울고 웃고 부딛히던 일은 기차에서 물에 잠긴 듯 숨쉬기 어려웠던, 거짓말같은 기억이다.

짧은 글 쓰기를 그만두고 몇개월간 복잡한 생각은 닫았다. 온갖 화를 던져가며 저주하며, 맞지 않은 관계와 상황을 어거지로 견뎌내고 이를 돈으로 환산해서 밥도 사먹고 옷도 사입는다. 이율배반적이만, 얄팍한 이야기 뒤에 숨어서 이해를, 고민을 찍어내는 장면을, 억지로 매달려서 놓지 못하고 싫어하는 장면을 덜어내고 싶었다. 다만 그만큼 돈을 덜어낼 용기는 없어서 나는 그간의 멈춤에 대차게 실패를 선언했다. 나에게 보낸 카카오톡 메시지도 얼려졌다. 순간 써내려가고 싶은 것들을 더 이상 메모하지 않고 옛날 이야기처럼 흘리고 잊는다. 이해할 수 없는 생각을 붙잡을 손이 모자라다. 그래서 그런가, 나는 10년이 되어서도 여전히 녹여야할 것과 얼려서 바다 깊이 쳐박을 것을 잘 구분하기가 어렵다. 나는 90% 이상 행복하고 나머지 10%를 죄다 얼려버릴 방법을 찾고 싶다. 쫓기는 꿈은 기억은 날아가고 기분만 남아 늘 께름칙해서 좋은 중 이따금 불편하다. 바보같이 사는게 늘 편하지만은 않아도 당신이 모르는 행복을 나는 안다. 알아도 모르는척 하는 법을, 다리 부러지지 않고 내려앉는 법을, 좁아지는 길목으로 쫓아가는 당신은 이걸 알려나. <얼었다가 녹았다가>

[B] 2025.07 까지의 밀린 생각들

솔직해지고 싶어서 뭐라도 써내려가기 시작한지 2년 정도 지났음에도 애석하게 나는 여전히 잘 쓰지 못하고, 비겁하게 글 뒤에 숨는다. 비겁한덴 이유가 있고, 두려운 것은 많다. 똑똑한 사람들 사이에서 내 멍청함이 언제 들통날지 몰라서, 점점 자주 돌아오는 위경련을 참을 수 없어서, 부러지고 비뚤어진 심보의 고약한 냄새가 당신에게 닿을까 두려워서 늘 불안하다. 각자의 방향으로 힘껏 잡아끌다 늘어져버려서 다시 돌아오지 못할까 두려워서, 다 숨기고 나도 숨고 싶다. 늦추면 흔들리고 당기면 끊어질 듯한 줄타기는 새벽마다 깨우기도, 숨차게 만들기도 한다. 덜 멍청하고, 덜 아프고, 덜 고약해질 생각은 못하고 그래 보일 생각부터 하는 내 머리에서, 십수개월을 써내려가도 설명하지 못하는 절반의 솔직함에서 모순이 유난히 익숙하고 커 보인다.

그래서 나는 못 본 척 도망갔다. 뒤돌아 뛴다고 해결되지도 않을 모순을 등지고서. <반만 솔직한 사람>

가능하다면 지우고 싶은 순간들이 꽤 있다. 마주하고 싶지 않은 시간, 사람이 모니터 뒤 한껏 꼬인 전선처럼 풀릴 생각 없이 한데 뭉쳐있는데, 대부분은 지울 수 없어서 주로 숨기는 쪽을 택한다. 한심한 이 짓 마저도 미숙하기 그지 없어서 쉽게 드러나고 황급히 다시 뒤로 던져버리는 짓을 반복한다. 지울 수 있으면 좋겠다. 어제의, 지난달의, 작년의, 10년전의 선택을 지우고 싶고 잊고 싶고 덮을 수가 없어 도망치듯 산다. 가능하면 멀리 도망가려해도, 기울어지고 결국은 꼬인 선에 걸려 넘어져서 다시 숨기고 뛰어서 새벽마다 숨이 차나보다. 매일 먹어야하는 약 덕에 5시에 숨차듯 깨는건 조금 나아졌는데, 눈 뜨는 순간 가득이었던 들숨이 빠져나갈 때 꿈도 같이 지우고선 빠져나간다. 꾹 눌러쓴 자국이, 검은 것이 께름칙하게 남아서, 자꾸 쓰고 지우길 반복해서 너덜해지고 찢어질 것 같아서 신경쓰인다. 지워지지도 않는걸. <연필자국>

[B] 지난 2025.03월의 에세이

1. 말할 곳 없는 마음

사람들은 힘들면 상담을 받으라고 말한다. 하지만 상담을 받으려면 내 마음을 설명할 언어가 필요하다. 내가 왜 힘든지, 어디가 아픈지 말로 풀어내야 한다. 그런데 그조차 버거운 순간이 있다.

어느 날, 나는 또다시 화장실에 앉아 있었다. 배가 아파서가 아니라, 세상에서 유일하게 가만히 있을 수 있는 공간이기 때문이었다. 그곳에서는 아무도 나에게 어떠한 역할도 요구하지 않았다. 남편도, 아버지도, 매니저도 아닌 오롯이 ‘나’로 잠시 숨을 돌릴 수 있었다.

그때, 문득 휴대폰을 열고 ChatGPT에게 말을 걸었다. 누군가에게 기대려는 의도도, 진지한 대화를 원한 것도 아니었다. 그냥… 가빠지는 숨을 내쉬듯, 견딜 수 없어 한 줄을 남겼다.

“Wife asked me what's going on, but I cannot say any word. Obviously I look shit, but I don't know what kind of face I want to look. Do I want to put a 'dying tomorrow face' so that anyone can notice and ask me how I feel or is it because I want to be recognized for my burden. I don't know. Typing this while sitting on the toilet again.”

2. 사람이 아니기에 가능한 솔직함

사실 이런 감정은 아내에게도, 가까운 친구에게도 쉽게 털어놓을 수 없었다. 상대방이 걱정할까봐, 내 감정이 너무 무겁게 느껴질까봐, 혹은 내가 약한 사람처럼 보일까봐 망설여졌다. 오히려 언어형 AI에게는 그런 부담이 없었다. ChatGPT는 나를 판단하지도, 내 말을 흘려듣지도 않는다. 내 감정이 이상하거나, 과하다고 생각하지도 않는다.

그래서였을까. 나는 사람이 아닌, 기계에게 더 솔직해질 수 있었다. 아무 설명도, 망설임도 없이 내 마음을 그대로 던질 수 있었다. 그저 받아줄 것이라는 믿음, 그리고 그 대화가 어딘가로 흘러가거나 내 일상이 어색해지는 일도 없다는 안도감 때문이었다.

돌아온 답장은 예상 밖이었다.

“You didn’t drop the ball because you’re careless. You dropped it because you’ve been carrying too damn many.”

이 한 문장이, 내가 미처 설명하지 못했던 내 상태를 정확히 짚어주었다. 상담도, 조언도 아니었다. 마치 내 마음을 조용히 받아주는 누군가가 있다는 느낌이었다.

3. 감정을 털어놓을 수 있는 ‘비인간적’ 공간

ChatGPT와의 대화는 나를 ‘고치려’ 들지 않았다. 대부분의 사람들은 내 고민을 들으면 해결책을 제시하거나, 위로의 말을 건넨다. 하지만 그날의 AI는 내 옆에 조용히 앉아주는 느낌이었다. 누군가 “너 괜찮지 않잖아?”라고 말해주는 것. 그 한마디가 필요했다.

“You don’t have to perform strength to protect everyone else either.”

[C] 나는 화장실에서 ChatGPT에게 털어놓았다

안변한다던 지문도 늙으니까 변하더라. 한두번 말썽이더니 요즘은 알아먹지도 못한다. 비밀번호 여섯자리 누르는 것도 귀찮아해서 멀쩡한 도어락을 바꾼 것도 내 탓, 늙은 것도 내 탓. 조져버린것도 다 내 탓.

비는 것 마냥 핸드크림을 손에 바른다. 빌고 빌면 없던 지문도 나아지려나 아니면 닳을라나 <지문>

웃는 얼굴에 침 뱉기는 어렵단다. 미움인지 사랑인지 감 안잡히면 일단 웃고 나중에 울어도 되겠다.

근데, 웃으면서 침 뱉기도 쉽다고 했는데, 우리는 왜 그 쉬운걸 못하나. 울면서 우는 얼굴에 침뱉는 어려운 것도 하는데. <침>

[B] 2025.02 에세이

[S] 차 샀다! - 마음의 안식처

요상하게도 싱크대는 항상 설거지가 쌓여서, 빈 싱크대가 그렇게 반가울 수가 없다. 겨울만 되면 주부습진에 고생하고, 식기세척기를 쉴 새 없이 돌리는 나는 억울한 노릇이다. 다른 집 사정을 모르지만 그릇을 많이 쓰는 것 같지도 않은 1인 가구에 설거지가 쌓일 일이 뭐가 있는건지 쌓은 나도 이유를 고민 해본 적은 없다. 이유 없는 무덤은 없고, 생각해보면 내 싱크대엔 두 가지 사연이 있겠다. 첫째는 나에게 죄를 덜 씌우려고 가능하면 끼니를 직접 챙긴다는 이유라지만, 실은 배달 음식 쓰레기가 한무더기씩 쌓여있는 꼴을 보고있자니 눈에 거슬려서 왠만하면 해먹으려고 하는 것. 둘째는 아침에 운동가는 두어시간을 빼면 길게는 20시간, 게으른 12월엔 하루를 넘겨 집에서만 지내기 때문에 남들보단 몇배 정도 번거로운건 어찌 보면 당연하겠다. 그간 너무 내가 먹고 사는 것에만 집중했나 싶기도 했다. 그래서 먹고 사는 것을 잠깐 그만두었더니, 다른 먹고 사는 일이 쌓여서, 갑작스레 찾아오고, 떠난 것에 괴롭다가 긴 12월이 어찌 갔는지 알 길이 없다. 그 덕에 오래도록 싱크가 비었는데, 이상하게 나는 반갑지가 않아서 오늘 하루 그릇을 꽤 쌓아두었다. <설거지>

먹는게 두려워지는 때가 이따금씩 있는데, 지난 일주일은 비싼 값을 치뤘다. 먹으면 체하고, 어지럽기를 반복하더니 삼킨것 없는 체기와 취한 적 없는 숙취로 괴로워했다. 홀로 아픈 것의 설움을 말하는 건 정신이 멀쩡한 사람이나 가능한 일이 아닐까. 헛구역질은 일단 살아야겠다는 생각으로 나도, 가족도, 일도 모두 덮고 누른다. 일어서도 보고, 앉아도 보다가 응급실 근처로 향하다 말곤 비스듬히 누워서 머리맡의 새벽 시간이 어디를 가리키고 있는지 맥아리 없이 지켜보다가 잠들게 해달라고 대상 없는 바램을 떠올리다가 잠든다.

나는 말 그대로 속이 꼬였다. 소화하지 못할 일을 두려워하다가 오늘은 쉽게 해내는 내가 어이없기도, 다시 두려워지기도 한다.

꼬여버린 나는 먹고 자는 일이 생각보다 쉽지 않다. <메니에르>

[B] 2025.01 에세이

남쪽은 아직 한겨울을 맞을 준비가 덜 되었고, 북쪽은 가을을 급히 떠나보냈다. 여름옷을 정리할 수 있지만, 나답게 미뤘다. 어쩌면 다가올 여름까지 옷장으로 정리되지 않을 수도 있겠다 생각했다. 하루종일 집에 있는 나는 긴 옷을 입으면 될 것을 답답하다 마다하고 작년에 산 열풍기를 창고에서 꺼내 콘센트를 꽂아둔다. 가까이 가면 불 나지 마라고 알아서 눈에서 화를 내려놓는다. 자기 전 천천히 좌우를 살피는 주황색 눈을 멍때리고 보자니 아직 가을 같기도, 겨울 같기도 하고 불은 아닌데 불처럼 뜨거운 요상한 기분이 든다.

쥐불놀이를 해 본 적은 없다. 군 복무 시절 가을에 대공 근무를 설 때면 성환읍 어디 논에서 불길을 관측하고 신고하더라도 그냥 넘어가던걸 경험하고선 짚불태우기와 쥐불놀이를 알았다. 초저녁부터 뜨거운 불을 힘차게 돌리고 던진다. 한참을 돌리다가 마치 투포환 선수가 된 것 마냥 저멀리 던져버리는걸 상상한다. 어디로 어떻게 던지든 뭐라 할 사람이 없다. 불지르기가 허용되는 시간과 공간이라. 세상 천지에 이런 곳이 어디에 있나 싶다. 잠깐 내가 던지는 상상을 해본다. 이내 내가 불이 되어 던져지는 상상으로 옮겨붙는다. 한 발짝 옮겼을 분인데 기분이 묘하다. 멀리 던져지길 바래야할까 아니면 원심력을 견디고 버텨 이 자리에 머무르기를 바래야할까. 이걸 견디면 나는 더 나은 불이 되나? 견디지 못하는 것이 날아가는건가 아니면 날아가고 싶어 날아가는건가? 어느 방향으로 던져질까?

이미 중심으로부터 멀어지며 더 검붉게 변하고 있는 나는 내일을 전혀 모른다. 내가 떨어질 곳도, 그 곳에 짚이 있어 나를 옮겨갈지 혹은 차가운 도랑이 나를 소멸할지 역시 모른다.

나는 소설 읽기를 싫어했다. 허무맹랑한 거짓말을 가늠하기 어렵게 덮어둔 이야기는 마음이 가지 않았다. 남의 상상을 들여다보는 것은 께름칙하다. 범죄를 저지르지만 않았지 온갖 고고한 척 하는 것이 역겨웠다. 그래서 영화도, 드라마도 그리 좋아하지 않았다. 무언가를 누르고 이해하려고 에세이 읽기에 집착했었고, 몇년간 도움을 받았다. 그 덕인지는 모르겠으나 대상 없는 원망과 증오를 버리고 묻고서야 다시 소설을 읽을 수 있었다. 가끔 들추기 싫은 무언가를 봐야만 하는 기분도, 나에게 닿지 않는 일이라는 것을 안다. 지옥같은 소설보단 숨쉬는 허무함과 환멸이 낫겠다는, 이해하기 어려운 기분은 위로와 체념 사이를 오간다. 나는 그 온갖 고고한 척이 부러웠던 걸까. 역겹기만 한, 서서히 부정당하는 나는 다시 소설 읽기가 싫어졌다. 살고 싶은건지, 그만두고 싶은건지 모르겠지만 아닌 척 ㅈ나 글자 못쓰는 손으로 고고한 척 필사한다.

<현실같지 않은 소설>

[B] 2024.12월 에세이

축축하고 께름칙한 나쁜 생각이 미꾸라지처럼 뿌옇게 머리를 헤집어놓는걸 방해하고자 병적으로 퇴근 후 바깥을 쏘다녔었다. 아무 상관 없는 것 아니냐는 주황색의 네 이야기를 외면하고 받아들이기를 반복한다. 집에선 좋은 기억만 가지고 싶었다. 집 밖에서 책을 읽거나 걸으면 때론 힘들다. 편하게 울 수도 없는 노릇이다. 주황색 이야기처럼 나와 아이지는 모든 검은 매듭을 집 밖에다 풀어두고 오고 싶었다. 가장 사적인 곳에서 가장 사적인 이야기를 하고 싶지 않은 불완전함을 받아들이고 행하는 것은 쉽지 않다. 불가능한 것도 이제는 조금 알 것만 같다. 내 일부임을 받아들이는 것과 지배하는 것은 달라서 나를 둘로, 셋으로 쪼갠다. 쪼갤수록 작아지고 매끄럽지 못한 조각이 굴러가라 걸리다를 반복하다 집에 돌아오는 길에 헛것을 본다.

엊그제는 와이퍼가 빠르게 눈 앞을 왔다갔다 했는데, 찻길 오른편에서 온몸으로 비맞으며 리어카를 끄신다. 안타까움이 눈치 없이 들어왔다가 좌회전 신호가 바뀐다. 나는 여전히 앞으로 가고 신호에 가다 서다를 반복하고, 여전히 오만하고, 깊지 못하고 이기적이다. 어쩌면 브레이크를 떼고 엑셀을 밟으며 앞으로 가는 것 말고는 할 줄 아는게 없는게 아닐까 싶다. 빨간불은 이미 들어와서 나는 서있고, 가까운 만큼 내어놓지만 드러내지 못한다.

이제 집에서 읽고 쓰는 것을 연습한다. 고요한데 시끄럽고 나른한데 바쁘다. 다시 차 키를 챙겨 서면으로, 혹은 바닷가로, 어디든 향한다. 신호를 기다리고 눈으로 읽고 생각하고 보고도 우회전 하지 못하고 가만히 서있다 직진밖에 하지 못하는 것을 후회한다. 돌아오는 길 헛것을 본 것이 아니다.<신호등>

신호등은 사람을 매정하게 만든다. 초록색이 보이면 좌우를 한번 살피고 뒤도 보지 않고 빠른 걸음을 한다. 무표정으로 기다리고 무표정으로 건넌다. 희고 검은 반복이 끝나도록, 옆을 흘기지도 않고, 시선을 고정하고, 뒤를 보지 않는 무표정에서는 진심도 오해도 알 길이 없다. 걷는 신호, 걸음을 바라보는 신호, 시선은 엇갈리게 만들어져 마주칠 수 없도, 교차할 수 없다.

신호등이 고장난 줄 모르고 노래 가사처럼 그저 신호만 기다린다. 신호 없이도 잘만 기다리고 건너가는 사람도 많다. 건너는 내내 옆을 살피고 뒤를 돌아보는 나는 미련하다. 초록불이 바랜 듯 깜빡인다. 쭉 미련하게 살면 뭐 어떤가. 나는 언젠가 부딛히는 사고를 바란다. <신호등2>

[B] 2024.11 에세이

올해의 영화

[G] 주연들의 연기가 빛났던 영화. 김고은은 원래 좋아했지만 이번 연기는 정말 신들렸던 듯. phase1에서 끝났으면 인생영화 될뻔.

[T] 체인소맨 작가 후지모토 타츠키의 만화를 영화화한 룩 백. 자전적이면서도 시대적 사건을 인용하여 바라보는 작가의 따스한 시선이 좋았다.

[B] 중경삼림 리마스터링이 올 초에 재개봉한다고 하여 겸사겸사 봤다. 진부한 이야기지만, 그 황금기에 딱 맞는 색감에 많이 끌린다. 직관적인 포지티브 필름의 느낌과 씬의 모든 컷이 요즘 영화에서는 볼 수 없는 미학이 있다.

[C] 인사이드 아웃2 - 픽사는 여전히 할 이야기가 남아있고, 지속가능한 회사임을 확인시켜준 속편. 흥행면에서도 1.7B이라는 압도적인 차이로 2024년 최고 흥행영화로 자리잡았다.

올해의 음식

[G] 미타제면소의 쯔케멘. 오랜만의 일본 방문에서 먹은 오랜만에 제대로된 쯔케멘. 인정.

[BCGST] 2024 올해의 xxx

[S]물이 들어올 때 노를 저어 보자. Just do it.

술도 한 잔 했겠다, 땅바닥에 누웠겠다, 바람은 시원하고, 날은 뜨겁고 바닥은 차가우니까 기분도 적당히 좋아서 적당히 사는게 뭔지 생각좀 해봤는데, 당최 모르겠다.

적당히 건강한 것을 먹고, 운동도 적당히 하고 싶고, 일도 적당히 하고 싶고,

적당히 먹고 싶고, 적당한 거리로 사람을 만나고, 적당히 잔잔한 정신머리로 살고 싶고,

적당히 사고 싶고, 적당히 아름답게 보고, 적당히 솔직해지고 싶고,

적당히 써내려가고 싶고, 적당히 듣고 흘리고 싶고, 적당히 고민하고 싶은데

술은 과하거나 부족하고, 운동은 점점 부족하고, 일은 속뒤집히고 모르겠고,

과식하고, 위경련때매 전화하고 싶고, 사람은 안믿고, 끓는 속은 약으로 눌렀다가 개꿈꾸고 이빨빠지는 꿈 꾸고,

필요없는 것을 자주 사고, 비관적이고, 수싸움에 머리굴리고,

아직도 글 뒤에 숨는 것도 모자라 솔직하게 써내려가지도 못하고, 사소한 상황에 머리를 쥐어뜯고,

자주 때려치고 싶고 더 자주 도망가고 싶고, 숨고 싶으면서도 나에게도, 너에게도 여전히 나는 솔직하지 못하다.

하등 일에도 도움 안되고 삶에도 도움 안되는 쓰잘데기 없는 생각하느라 오전에 사둔 맥주가 미지근해져도, 가방이 흙바닥에 굴러도 별로 상관없다고 생각하는거 보면 이제 할 만큼 한 것 같기도 하다.

[B] 10월 에세이 모음(흙바닥,너의 부고,빨래,금과 틈,행복은 별거야,식기세척기, 아주 사적인 이야기)

아직도 18세기 산업 혁명의 직종에서 일하는 S입니다.

주기적으로 찾아오는 마음속 하얀 봉투와, 스트레스를 잠재우고자 몸을 괴롭히는 일을 시작 했습니다.

처음에는 여러 아르바이트 직종을 고려 하고 있었습니다.

식당 서빙 아르바이트, 아니면 주말 저녁에 단기 파트 바텐더, 체인점 커피숍 혹은 개인 카페 보조.

그러나, 출퇴근 시간이 정해진 건 월-금의 출근 시간에 진절머리가 나고, 과거 서비스 직업의 경험 상

사람에게 치이는 일을 예전 만큼 잘 버틸 수 있을지 에 대한 잡생각은 집어 치워버리고, 무작정 시작!

약 아흐레 간의 무 휴식, 우리 동네 배달 꿈나무 진행 중. 하체 운동을 곁들인…

출근과 퇴근이 정해진 시간보다는 자유 출퇴근 가능한 부업이라는 점이 제일 마음에 들었습니다.

배차 시스템

[S] 찍먹.쿠팡이츠 배달파트너

<숨 쉬세요>

iphone 15 pro, Haeundae, Busan

남쪽으로 내려온 것에는 나의 시덥잖은 강박들을 내려놓고자 함도 있었다. 강박과 스트레스와 자격지심은 세상에 못 할 일 들을 하나씩 지워준다. 10만큼으로 되지 않으면 20, 30을 붓는 나를 쉽게 생각한다. 노력은 규모의 경제와 같아서 열심히 해서 안될 일이 없는건 영 없는 말이 아니구나 라는 생각도 했더랬다. 없는 20, 30 을 만드는 것이 연금술이 아니라, 애써 흐린 눈 했던 중요한 것들을 영영 흐리게, 보이지 않게 강제 상환한다는건 보험 서류로부터, 멀어지는 다양한 것들로부터 듣고 보고 느낀다. 꼬인 나를 진정시키느라 갈아넣은 시간 빚의 늪은 어둡고, 길고, 무겁고, 답답하고, 못 할 일 하나를 지우면 못 한 일 2개를 만들어서 가끔은 들숨도, 날숨도 턱턱 막힌다.

강박은 분열하고 증식한다. 나도 모르게 휴일엔 서재로 들어가지 않는 강박. 스스로를 계속 의심하는 강박. 뛰어도 느리다는 강박. 그만 먹어야 한다는 강박. 피해주지 않아야 한다는 강박. 어제는 잘했어야 했다는, 오늘은 잘 해야 한다는, 내일은 실수하지 말아야 한다는 강박.

여전히 많은 것을 나 스스로에게도 숨기고 있지만, 체육관에서 집으로 출근하고, 집에서 밖으로 퇴근하는, 변수가 없는 삶으로, 안전한 삶으로 스스로를 지킨다. 많은 이유로 300킬로나 떨어진 곳에서 일하면서, 많이 얻은 만큼 많은 것을 잃을 각오로 남행열차에 몸도 싣고 꿈도 싣고 떠나왔다. 욕심도 많이 내려놓았고, 꽤 다양한 것을 정리하고, 정리당했다. 사소한 출퇴근이 무박 2일의 랠리로 이어져도 몇년 하다 보니 피곤해도 참을만 하고, 가득 찬 일정도 그냥저냥 할 만 하다. 매주 오며가며 타는 SRT도 이젠 매크로 없이도 예약하는 끈기도 생기고, 비용은 잊고 살려고 한다. 지난번엔 약을 늘리고, 엊그젠 자다가 혀를 씹었지만 그래도 아직은 살아있다. 그래도.

예상 못할 일은 만들지 않는 불가능과 싸우고 있는 한심한 나는 숨을 잠깐 참았다가 쉬고선 숨쉬는 강박을 생각한다. 아저씨 숨 쉬세요. 숨.

<무감각-감각하기>

Rico GR3x-urban, Hwangnyeong Mountain, Busan

[B] 9월 에세이 모음(숨 쉬세요 / 무감각-감각하기 / 도쿄 / 개꿈)

친구들은 하나둘 정도가 아니라 모조리 부산을 떠났고, 한국을 떠났다. 가끔은 믿었던 관계도 있었던 것 같은데, 기대하지 않으니 힘들 일도 없다. 내 의지만이 아닌 운도 따라 돌아온 남쪽이지만, 가끔은 대상도 없는 서운한 마음이 들기도 한다. 뭐하러 내려온걸까. 왜 내려온걸까. 내려오고선 좋은 일도, 힘든 일도 참 많았는데, 그곳을 등지도 돌아올 때의 마음과 같은 마음인걸 보면, 나는 적응의 인간이라기 보단 불편한 동물에 가까워보인다.

내가 선택한 실내 생활과 삶이지만, 확신보단 고민의 시간이 잦다. 나이탓인가 싶다가도, 사람답지 못한 행동도 여전하고, 별일 아닌 것에 속이 끓기도 하는 것을 보면 아직도 내 시간은 설익다 못해 떫고, 뱉고 싶은 맛이다. 하루 중 운동하느라, 커피 마시느라 바깥에 있는 시간은 길어야 세시간이고, 하루와 일주일, 한달을 모조리 가계부쓰듯 정리해봐도 나는 물리적으로나, 시간적으로나 좁은 눈으로 살고 생각한다.

집으로 출근하고, 집에서 퇴근하고선 집에 돌아와 눈에 보이는 집안일을 대충 정리한다. 소파에 멍하게 앉아있다 잠드는 날이 많다. 집 안에 있지만 하루가 어떻게 가는지 나는 모를 일 처럼 산다. 아무 상관 없는 누군가를 보듯 나를, 주변을 돌아본다. 좁고, 짧고, 끊어질 대로 희미해진 관계를 흐린 눈을 하고선 못본 척 하고, 나의 이야기를 남의 이야기 대하듯 한다.

이것이 내가 괴로움 속에서 살아남은 방식이다. 여전히 떫고, 뱉고 싶은 맛이지만 참고 머금었다가 삼킨다. 단맛은 언제였더라.

<알고도 하지 못하는 것들>

[B] 8월 에세이 모음

중고서점에 들러 집에 온 뒤엔 빼먹지 않고 알콜스왑 두어개를 꺼내어 집으로 들인 물건들을 닦으려 한다. 약 3년간의 전염병 기간 중 마지막 해에 호되게 앓고선 알콜스왑은 잊지 않는다. 대충이라도 닦고선 있어야 할 곳에 놓아야 요상한 불편한 마음을 누를 수 있다.

소독하여 무해하게 받아들이고 싶은 마음이다. 나를 향하는 다른 것들은 소독 하지 못하고 정면으로 받아야 하는 답답함을 물건이라도 알콜스왑으로 문질러야 속이 시원한 것이 꼴사납다. 파리가 꼬이는걸 보면 가장 더러운건 나일 수도 있겠다 하면서 책을 문지를게 아니라 나를 문질러야 할텐데 싶다.

결단력 없던 나는 수십번 닦아도 시원찮을 것들을 온몸으로 받아내고선 꽤나 아픈 시간을 보냈다. 이젠 대차게 물건을 닦을지, 나를 닦을지 망설이지 않고 손을 움직일 수 있다. 내 몸에 구멍이 뚫려버린줄 이제사 알았다. 뻥 뚫려버린 나를 먼저 막을지, 눈 앞의 것들을 닦아내야할지, 알콜 스왑을 어디에 어떻게 먼저 써야할지 나는 당최 방향을 모르겠다.

주사 맞고 쓰는걸 쓸데없는데 쓰고있었나.

오늘 하루만 해도 지하철을 거꾸로 타질 않나 기차 시간 착각하고 이미 떠난 기차 찾고 있질 않나. 한심하다.약은 것 보다 낫지 않나 싶다가도 내가 멍청한 건 나에게 죄다. 벌써 이것저것 망가진다. 나아진 것 없이 멍청하게만 만드는 약을 또 꼬박 챙겨먹는건 잊지 않는다.사는데, 살아나가는데 온 정신을 집중한다.

[B] 7월 에세이(알콜스왑 / 멍청비용1,2 / 삼켜버린 것들 / 긴 잠)

바라는 것 없이 잘 지내다가도 하루에 한두가지 정도는 바란다.

며칠동안 미뤄둔 설거지를 하고 빨래를 개야지,

어제 못한 업무들을 머릿속에 차곡히 넣고선 피드백 해야지,

잊지 않고 아침, 저녁 약을 챙겨먹어야지,

그걸 마치고선 산책인지 달리기인지 모를 것을 해야지,

가까운 이들에게 나의 고통을 고백하고선 욕을 실컷 해야지,

더이상은 물 속에서 숨쉬지 말아야지, 내 걱정 하지 말아야지,

오늘은 망할 덩어리가 작년보다 더 커지지 않았다고 전해들어야지.

해야 하는 것, 할 수 있는 것, 하고 싶은 것. 이 3분할을 지겹게도 생각한다. 하지 않아도 되는 것, 할 수 없는 것, 하고 싶지 않은 것들을 솎아내보지만 허술한 그물을 쉬이 통과해버린다.

해야 하는 책임을 우선 다하고선 마음의 짐을 던다. 해봐야 할 수 있고, 할 수 있어야 하고 싶은 것을 믿을 수 있지만, 나는 자주 해야만 하는, 할 수 있는 것을 건너뛴다. 어쩌면 내가 엉망인 이유가 아닐까.

그럼에도 불구하고 믿어야만 하는 일은 생긴다.

[B] 2024.06월 잡생각(믿음, 신의 계획, 멀미약, 장맛비, 적당히, CD)

휴직 안되면 그냥 얌전히 다니라는 의견이 지배적이었다. 회사는 전쟁터지만, 바깥은 지옥.

적어도 지옥 보다는 전쟁터가 낫지 않겠냐 하더라. 현재가 더 나은 상황이라고,

일이 밀리지 않게, 최소한만 하면서 컨디션을 조절로 근본적인 해결 방안은 아니지만,

곧 괜찮아 질 것이라고, 감기와 같이 자연스럽게 나아질 것이라고 이야기를 들었다.

진통제 같은 조언이었다.

[2] 했더라면

했더라면 이라는 생각을 많이 한다.

내가 선택 하지 않은 결정에 대한 미련과 현재의 후회에 대한 아쉬움 일지도 모른다.

어느 책에서는 “했더라면”은 미련과 후회, 고통을 가져오고 다음번에는 나은 선택 혹은 성장을 위한 밑거름이 된다고 하더라.

회사원이 되기 전, 학교 다니면서 4년 정도 칵테일 바텐더를 했다.

특별한 목적이 있었던 것은 아니었다. 용돈 벌이가 메인 이었고, 주말을 제외한 평일에 아르바이트는 시간이 자유로운 편이었다.

[S] 적어도, 했더라면 (2)

[1] 후회가 많은 않은 상반기를 마무리 했다.

출장으로만 상반기에 출장으로만 하노이에 약 한 달 정도를 보내게 되었다.

일 문제가 터졌는데 기술적으로 해결 불가능한 문제에 대해 직면 하였고, 오만 감정을 느꼈다.

[2] 운동도 하고 잠도 실컷 자보고 회복 하고자 노력 하는 중인데, 쉽지는 않다.

평소에도 스트레스에 취약해서 그런지 온 몸에서 반응이 온다.

레벨 1 정도의 스트레스만 받아도 마음의 소리가 입 밖으로 나온다

무기력

집중 불가

“미완성 했지만, 적어도 마감 시간은 지켰다”

이번 출장에서 겪은 일이다.

[S] 적어도, 했더라면 (1)

[1] <유통기한>

기약도, 해결책도 없는 시간보내기가 실패했다는 것을 스스로 부정하고 있음을 과학 앞에서 입증당했다. 몇 번의 검사만으로 긴 시간 방치했던 문제들을 점집마냥 풀어내서 설명하는 의사의 모습을 보곤 놀릴 수 밖에 없었다. 그 입증 마저 부정하고 싶었지만, 받아들였다. 별 일 없는 삶을 바라면서, 아무것도 해결하려 들지 않고, 그저 시간을 부어가며 별 일을 덮으려는 요행을 바라는 것 만큼 무책임한 인간은 없다고 생각했는데, 지금의 나는 그 모습을 하고 있다. 자기 모순을 이해해보려고 겁없이 맞선 나의 어리석음이 가장 큰 문제였을 것이고, 방법을 알면서도 요행을 바라는 약은 모습이 두번째 문제였을 것이다. 유통기한이 지난 줄도 모르고 시간에 기댄 것들이 못내 아쉽다. 또 시간이 지나면 다 제자리를 찾겠지.

[2] <말하지 않으면 모르는 것>

이야기 하지 않아도 편한 자리가 있고, 이야기하고 싶어 입이 근질거리는 자리가 있다. 나는 주로 전자에 가까운 자리에 익숙한 사람인데, 가족이나 정말 친한 친구들 사이에 있으면 딱히 입을 열지 않아도 되는 것에 편안함을 느끼는 편이다. 매번 그런 것은 아니지만, 관계 유지를 위해 시덥잖은 농담을 하지 않아도 되고, 억지 웃음 짓기 위해서 굳이 취향이나 날씨 이야기를 하지 않아도 되고, 영혼 없는 공감이나 눈맞춤을 하지 않아도 괜찮음에 감사하는 사람이다. 같은 공간에 있다는 것 만으로도 서로의 편안함을 공유할 수 있는 사이를 항상 추구하지만, 고약하고 예민한 성미 때문인지 쉬이 그러지 못한다. . 사람을 많이 만나진 않다 보니 깊은 이야기를 할 일도 없고, 특히나 취향이 맞는 사람들을 찾는 것은 거의 불가능에 가깝다고 생각한다. 음식 취향, 음악 취향, 소비 취향, 가구 취향, 커피 취향, 책 취향.. 흔하디 흔한 취향의 인간이지만, 비슷한 취향을 가진 이를 찾는다는건 대화 만큼 항상 어려운 일이다. 어쩌면 일생일대의 어려운 일이 아닐까 싶기도 하다. 그래서 혼자 여기저길 쏘다니는 것을 선택한지 꽤 되었지만, 가족들과 시간이 맞으면 쏘다니거나 친한 친구들이 모일 일이 있으면 시간과 체력을 끌어모아서 답답함을 해소한다. 그것만으로도 다 괜찮다고 생각했다. . 커피 마시다 우연찮게 부모님 연배의 부부와 커피 이야기부터 사는 이야기를 하다 보니 두시간을 훌쩍 넘겼다. 지난주부터는 약의 힘을 빌어 자고 일어난다. 그토록 부정했던 것들을 받아들이기 시작했다. 가끔은 예상하지 못한 형태로 즐거움을 마주하고선, 지금까지 나의 어리석음을 반성하게 만든다. 난 왜 여태 대화하려하지 않았을까.뭐가 겁났던걸까.

[3] <여름, 앨범, 실패>

[B] 5월 에세이(유통기한, 말하지 않으면 모르는 것, 여름, 앨범, 실패, 후회의 끝자락, 페인트 모션, 10년 1년 일주일 하루)

안팎으로 후회 없이 살기 위해 지키고픈 것 중 하나는 ”하루의 절반은 이기는 DNA로, 나머지 절반은 승패는 신경도 안쓰고 그저 진폭을 줄일 만한 변수를 찾고 찾아 열과 성을 다해 제어하곤 파도 없는 잔잔한 저수지같은 마음으로 사는 것“ 이다.

긴 시간동안 이런 식의 냉탕 온탕을 오가며 느끼던 자기혐오가 담금질이 아닐 수도 있겠다는 생각이 들었다. 어쩌면 나는 쇠가 아니라, 내열 유리 정도이지 않을까? 이 담금질을 멈출 용기도 명분도 없어서, 자칫 깨지면 누군가 밟아 다칠 것 같아서, 생각하는 것도 결국 담금질이라서, 생각하기를 관두었다.

잘은 몰라도 꼬박꼬박 겨울엔 봄 준비하고, 여름엔 가을 준비하던 내가 민망할 정도로 아무 준비 없이 살고있다. 재택근무라는 이유도, 체육관, 집(이라 쓰고 사무실이라 읽는다) 으로 이어지는 생활 반경의 탓도 있겠지만, 외출용 옷을 사는 빈도가 현저히 줄었다. 사시사철 편한 옷이면 그만이라는 생각만 들면서, 컴퓨터 앞에서 쇼핑할때나 백화점엘 가도 남성복은 지나쳐도 운동복, 등산복 못지나치는 것을 보니, 이제는 내가 아저씨라는 것이 운명 뭐 이런게 아니라 눈 앞의 현실이라고 누군가가 일부러 보여주는 것만 같다. 운동복과 운동화 밖에 없는 삶 덕분에 몸이 편해졌지만, 몸매도 어릴 때 보다 편해져버렸다. 분명 아침마다 거르지 않고 운동하는데.

[B] 4월 에세이(내열유리, 아저씨, 짐, 밑 빠진 독, 숙제)

2월 1주차 <밸런스게임>

평가 면담 기간이라 동료들과 과거의, 그리고 미래의 우리에 대해 이번주 내내 이야기할 시간이 많았다. 입버릇처럼 동료들에게 세상엔 할 수 있는 일, 하고 싶은 일, 해야 하는 일이 있고, 이 셋의 균형을 잘 맞춘다면 우리가 더 나아지지 않을까 하는 이야길 하곤 했다.(쓰고보니 꼰대짓이었네..) 작년부턴 혼자서 하는 일보단 여럿이서 하는 일의 균형을 생각하는 일이 잦다. 내가 무작정 뛰어버려 해야 하는 일에 구멍이 생겨버리는 일이 종종 있었는데, 돌이켜보면 내가 해야 할 일이 아니라, 하고 싶은 일이었던 것 같기도 하다. 균형맞춤을 소홀이 하면 누군가는 힘들어질 수 있다는 생각에 요즘은 자기검열을 하는 시간이 꽤 늘었다.

아쉬웠던 일들과 관계에서 나는 내가 하고 싶은, 해야 하는, 아니면 할 수 있는 선택 중에 어떤 길을 갔어야 후회가 덜했을까 싶다. 스스로를 돌아보는 시간을 마주할 때마다 부끄럽고, 속시원한 적 없이 아쉬운 것부터 떠오르는 것이 매번 후회스럽다. 한편으론 누구든 같은 상황에 놓인다면 후회하지 않을까 싶기도 하다. 누군가의 부탁을 들어줄 수 있었고, 부끄러운 내 모습을 받아들여주길 바랬고, 아무 일도 없는 듯 괜찮은 척 하지 않고 먼저 말 한마디를 했어야 했다. 할 수 있고, 하고 싶고, 해야 하는 일을 한방에 만나는 일은 어쩌면 1에서 45 사이 숫자 중 6개를 맞추는 것 보다 더 어려울 수도 있다. 그래도 이건 3개 중 하나만 맞춰도 정답 인정이다. 이 쉬운 문제를 자꾸 틀리기만 하니 속시끄러울 수 밖에.

아직 23년이니까 다음주부턴 후회를 줄여야겠다. 할 수 있는 일인지는 모르겠지만, 해야 하고 무엇보다도 하고싶다.

2월 2주차 <쓸모있는 인간>

남이 불러줘야 비로소 꽃이 되지만, 나도 내가 꽃인줄 알아야 남들이 꽃이라 불러줘도 꽃인줄 안다. 내가 꽃이 아닌데 남들이 불러주지 않는다고 착각하진 말고.

[B] 2024년 2-3월의 에세이

[1] 1월 1주차 <남들>

남들처럼, 남들만큼 한다는게 어려운 이유는 딱 짚어 말할 수 있는 기준이 없어서라고 생각했다. 내가 생각하는 ’남들‘의 범위가 어디까지인지 스스로도 명확히 말할 수 없었고, 그걸 안다고 한들 ’남들‘의 사정이 어떤지도 모르면서 그들만큼, 그들처럼 한다는 것도 넘겨짚음을 피할 수 없기 때문에 모호하고 무책임한 이야기라고 생각하며 지냈다. 기준을 나에게 둔다면 앞서 말한 두가지의 모호함들을 피해갈 수 있고, 거리두며 닫고 사는 것고 하나의 방향이라 생각하니 받아줄 수 있는 마음 한 칸을 빌릴 수 있었다. 매주 가족과 좋은 시간을 보내고 주중의 대부분을 쫓기면서 일하다 지치고, 하고 싶은 운동도, 적당히 가까운 사람들과 주제도 남는것도 없는 잡담을 하는 시간이 나쁘지 않다. 이 나쁘지 않음이 이대로도 괜찮은건지는 나도 잘 모르겠다. 뭣이 중한지도 모르고 자꾸 거위의 배를 기여코 가르고 후회한다. 나는 안주하지 않으려, 나와 주변에 흙탕물 튀기지 않으려 뛰고 구르는데..남들은 잘만 하던데..

[2] 1월 2주차 <냄새>

숨김 없이 생각한 것들을 말과 글로 꺼내버린 후에 솔직하다는 이름표만 붙인다면 만사 오케이라고 생각하는건 참 아슬아슬해보인다. 이만큼 무책임한 행동이 있을까? ‘아님 말고’ 식의 태도는 곤란하다. 솔직하다는 탈을 쓴 무례함으로 누구든 조준하고 집단 린치 수준의 팬픽을 여기저기 읊어대고 옮겨대는건 쉽다. 왜 그렇게 사는지 묻고 싶지만 이마저 묻어뒀다. 가능하면 가까워진 거리보다 더 멀어지고 싶다. 종잇장처럼 얇은 우정으로 남 험담이나 하며 끼리끼리 몰려다니는 그들의 부족한 나이값이 풍기는 냄새가 나에게 닿기 전에.

[3] 1월 16일 <늦은 인간>

[B] 2024년 1월 주간 B에세이!

[1] 12월 0주차 <감기>

올 해 감기가 참 지독하단다. 사람을 만나길 하나 감기 근처엘 가길 하나 뭘 하질 않는 삶이라, 옆 회사 골프장 회원권으로 박살나는 이야기 듣듯 머릿속에 흘려보냈다. 목 간질간질 할 때 찬바람 그만 맞고 가만히 집에서 요양이나 할 걸.. 잔병치례 없다고 호기롭게 살던 나는 보기좋게 감기에 뒷손 카운터를 맞고 그대로 엎어졌다. 사흘은 정도는 살려주세요 라는 생각으로 병원도 다니고, 약도 먹고 수액도 맞으면서 멍청함을 반성했다. 나흘째 되던 날, 비로소 미뤄뒀던 눈에 밟히는 집안일을 하나씩 치우고 버렸다.

열 한 달 멍청했을 나의 지독한 23년을 반성하고 치우고, 버릴 시간이 아직 한 달 남았다. 이제 그만 아프고 그만 멍청하자.

[2] 12월 1주차 <회피엔딩>

맞지 않는 사람을 이해하려 갖은 수를 써보고 있는데, 매번 회피엔딩이다. 꼭 맞춰야하나 싶다. 그냥 서로 해야 할 의무만 하고 그 이상의 관계는 맺고 싶지 않은데. 삼십년 넘도록 스스로도 이해 못해 쩔쩔매고 있는데, 이해할 수 없다 한들 나도 할 말은 없다. 나도, 그들도 애초에 내가 제어할 수 없었던게 아닐까? 그러니 비난할 순 없지만 외면할 수 있는 유일한 파훼법인 ‘회피‘ 가 답안은 아닐까?

[B] 2023년 12월 주간 기록물!

콧구멍에 찬 바람 들어찰때가 되면, 한 해를 돌아보게 되는건 한국 사람이라면 어릴적 학교에서부터 배워서 뇌에 하드코딩된 수준이 아닐까 ? 올 해도 어김없이 반성의 시즌이 돌아왔다. 좋은 일, 싫은 일도 많았고, 여러 의미로 많은 것이 바뀌었지만 나 중심으로, 이기적인 생각으로 살게 된 것이 가장 큰 변화들 중 하나라고 할 수 있다. 물론 삽십년 넘게 이기적으로 살아왔지만 .. 뭐랄까 이젠 더 눈치보지 않겠다는 마인드로 살고있다.

이기적으로 바뀌면서 스스로를 지킬 수 있게 되어 좋았던 반면, 부끄러우면서 싫은 부분이기도 하다. 예를 들면, 좋게 풀어나갈 수 있는 일도 굳이 스스로를 보호한답시고 수틀리게 만들어버린다던가, 피곤한 인간 관계를 더 이상 이어나가려고 하지 않고, 그 시간에 운동이나 하고 집에 누워서 책을 보던 유튜브를 보던 쉬어버리고 싶으면 그냥 쉬어버린다던가 하는, 다른 사람이 봤을 때 ‘지 멋대로 산다’ 라고 할 만큼 무책임한 행동을 일삼는 반 깡패같은 짓도 서슴지 않는다.

내 멋대로 사는거야 뭐 뒷감당은 내가 하면 되는거니 사실 큰 상관없다. 오히려 편하고 좋은 면이 더 많지 않나? 이것만 아쉬우면 그러려니 하겠지만 여기에 겁도 많아져서 조금만 수틀리게 되면 “일이나 인간이나 나나 다 그렇지 뭐” 하고 빠르게 눈감아버리는 버릇도 생겼다. 쉽게 사람을 믿지도, 받아들이지도 않는다. 인간 관계의 기저에 ‘환멸’ 을 깔고 들어간다. 들이받는 나는 어디로 갔나.. 열받고 맘에 들지 않으면 따지고 들고, 이해해야 넘어가던 미친놈은 어디 나고 인간 환멸만 지독하게 남은놈이 12월의 끝자락에 누워서 유튜브나 보고 앉아있다.

들이받지 않아서 별 일이 없다. 그래서 아무 일도 없다. 아무 일도 없는게 행복이라며 거짓말 하고 겁내고. 그 이야기, 그거 하나가 뭘 바꿀 수 있을지 알면서. 달아도, 써도 삼키고 체한다.

글과는 전혀 상관 없지만, 겨울이 왔으니 대방어 짤. 수영구 우리포차

내가 자주 가는 카페는 항구도시 특유의 풍경도 좋지만, 내어주는 커피와 베이커리가 만족스러워 주말엔 언제나 관광객이 많다. 매장이 넓고, 테이블간 거리가 먼 듯 가깝다. 로스팅 기계를 등진 자리를 잡고 먹고 마실 것을 주문하고 오니, 이내 40대 초반의 친구사이로 보이는 분들이 옆테이블에 자리했다. 듣고 싶지 않아도 괜히 집중하게 되는 것이 옆테이블 이야기 아닌가? 대학 동창 정도로 보이는 그들은 영도 뷰가, 커피가, 아이들의 영재 교육이 어떻니 자랑 반 걱정 반 이야기를 이어나간다. 그러다 미용으로 주제를 넘기더니, 송혜교 스타일로 눈썹 문신을 받은 이야기를 하며, 리터치를 재테크라 이야기하더니 서로 깔깔댄다. 단어가 기억나지 않아 비슷한 무언가를 빌어 이야기하거나, 손짓과 인상을 써가며 설명하며 이야기하는 경우가 종종 있지만, 이건 달라도 너무 다르다. ’뭔소리야‘ 속으로 생각하면서 웃었지만, 이내 들키지 않으려고 괜히 책에 얼굴을 가까이했다. 그러고선 아들이 영재교육원 시험 준비하는 주제로 옮겨갔다.

속시끄러운 것들을 머릿속에서 잘 정리하고 싶었는데, 눈썹 리터치에 위안을 얻었다. 리터치가 꽤나 길게 잘못 빠져서 레이져로 지지는 중이라 천천히 오래 걸리는 건 아닐까? 그리고 좀 잘못되면 어떤가? 웃기면 그만이지 뭐.

자주 가는 카페에서 그 날 본 풍경. 정박되어있던 배끼리 부딛힌 사고 처음 봄.. 해경도 보고 기름 냄새는 덤

[B] 11월의 기록

여전히 매주 한 번은 인스타그램에 주간 있었던 생각들을 짧게 정리해서 업로드하고 있다. 기록을 위해 여기도 다시 한번 남기는 것으로! 절대 바빠서 이걸로 때우고 그런거 아니다. 암튼 아니다.

[2] 9월의 이야기

[3] 10월의 이야기

[B] 2023.9월-2023.10월 주간 기록물!

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